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APRICOTSFOLLAMOS EN LA PRIMERA CITA

El horóscopo más pervertido del web

21/6/2016
Behind the obscene: El horóscopo más pervertido del web

Por fin estamos en verano. Imagino que muchos habréis empezado a sacaros fotos en la orilla del mar con un mojito en la mano y, por supuesto, las habréis colgado en las redes sociales para mostrar que sois unos alcohólicos también en la playa qué guays que sois. Cuando llega esta temporada, suelo comprarme una cinta de satén rojo para hacerle un bonito lazo al coño que me importa de vuestras fotos en la playa.

En fin, con o sin fotos en las redes, el verano está al caer y todos deseamos que sea un verano de esos que recordaremos para siempre, pero no por haber contraído alguna ITS por follar sin condón.

Lo que soñamos es un verano mágico, pero, una vez más, serán los astros quien nos digan cuál será nuestro destino. Mientras, en lo que concierne a las infecciones venéreas, será vuestro espíritu aventurero a decidir si pillarlas o no.

Sea como sea, gracias al Horóscopo del Vicio que me acabo de sacar de la manga, descubriréis qué tienen previsto los astros para la inminente temporada veraniega. Buscad vuestro signo y, si no encajáis en ninguno de estos perfiles, es que sois una mezcla de todos ellos juntos. Vaya.

Onanistas:

Un antiguo proverbio chino decía “No puedes guiar el viento, pero puedes cambiar la dirección de tus velas”. Queridos amigos/as onanistas, gracias a Mercurio, planeta que otorga inteligencia e ingenio, entenderéis que si seguís masturbándoos contra la dirección del viento, pues es normal que os salpique todo. Poneos a favor del viento y todo cambiará, empezando por el color de vuestras camisetas, que ya no será blanco pegajoso.

Eyaculadores precoces:

En los 80’ Cyndi Lauper dominó todas las listas de éxitos con la canción “Girls just want to have fun” si bien el verdadero título era “Girls just want to have cum”. Poca gente sabe que el cambio de nombre se produjo a causa de la presión que la cantante recibió por parte de las empresas de cosmética que querrían mantener ocultos los poderes regenerantes del esperma. Que esto os sirva de inspiración, queridos amigos eyaculadores precoces: abrid un canal de Youtube con vídeos tutoriales sobre cómo cuidar la piel con el esperma, el éxito planetario no tardará en llegar y, con ello, las propuestas de trabajo. Acabaréis aceptando la oferta de Nivea, que os contratará como embajadores de la marca cambiando el nombre de unos de su productos estrella: de Nivea Expert Lift a Nivea Experma Lift.

Frígidas y/o impotentes:

El sexo está sobrevalorado, así que nada, seguid así que estáis en el buen camino.

Fetichistas:

Saturno entrará en una tienda de zapatos y se dará cuenta de que los tacones de aguja han pasado de moda, ahora lo que se lleva son las plataformas estilo Frankenstein. Entonces, algo sorprendido, Saturno dirá “¿Pero qué es esta mierda?”. Así pues, queridos/as amigos/as fetichistas, este verano vuestra líbido será más baja que la presión de mi abuela difunta hace 20 años, lo que os llevará a buscar otro fetiche. Hacia final de julio, con la aparición de Venus, recibiréis un regalo inesperado: unas Crocs™. Ya no habrá vuelta atrás: vuestra líbido se suicidará, junto con vuestra dignidad y el buen gusto.

Fingidores/as de orgasmos:

Con la llegada de Júpiter os daréis cuenta de que vuestro talento en fingir orgasmos está desaprovechado. Apuntaos a “Tú sí que vales”. De allí, el éxito no tardará en llegar, pero no para vosotros sino para vuestro amigo imaginario Teo, que se convertirá en una estrella del porno para ciegos. Mientras tanto, vuestra pareja descubrirá que siempre habíais fingido, por lo que os dejará por Teo. El dolor será tan grande que empezaréis a fingir incluso cuando os masturbáis. Por aquel entonces el verano se habrá acabado, así como vuestras ganas de seguir teniendo sexo.

Ninfómanas y/o sátiros:

Dice el refrán “Cuando el sabio señala la luna, el tonto se fija en el dedo” pero en cambio vosotros le preguntáis “¿Y cuándo se folla?”. Este verano, con Saturno a favor, dejaréis de estropear todos los refranes del mundo con vuestro instinto sexual insaciable y cuando el sabio señale de nuevo la luna sólo diréis “Uy, ¡qué dedo más grande tienes!” sin intentar quitarle los pantalones. ¿Entendido?

Padres novatos:

En los próximos meses tendréis la oportunidad de hacer realidad un deseo. “Dormir por la noche 2 horas seguidas” no va a ser posible, lo siento, tendréis que buscar otro deseo o dar en adopción a la niña. A pesar del insomnio, seguiréis teniendo la fuerza para recordar lo feliz y tranquila que era vuestra vida antes de ser padres, si bien la sonrisita de vuestra niña tras un buen eructo no tiene precio. Bueno, sí, el insomnio es el precio. Hala, que ya huele a mierda, ¡id a cambiarle el pañal y feliz verano!

Vírgenes:

La luna se dará cuenta de que está en el sitio equivocado, así que de Plutón pasará a Putón y ahí se quedará para mucho tiempo. O hasta que la sífilis no se presente a vuestra puerta.

Tantristas:

¿No estáis cansados de abrir y cerrar los chakras cada día? El mensaje de las estrellas es claro “¡Buscaos una portera ya!”.

Cristianos/as:

A partir de la segunda semana de julio, el Espíritu Santo entrará en vuestra casa sin tocar primero a la puerta. Como buenos/as cristianos/a seréis amables y hospitalarios con él, aunque insista con que le deis todo el dinero que tenéis guardado debajo de la baldosa. Al final se lo llevará todo, muebles incluidos, dejando sólo el crucifijo que tenéis colgado encima de la cama. Ciegos por la rabia y el rencor, el Diablo también pasará a haceros visita; gracias a él, descubriréis que a ese crucifijo se le puede sacar mucho más partido. Las estrellas dicen “Comprad mucho lubricante”.

Moraleja: Urbanización madrileña. O qué os pensábais, ¿que semejante artículo tendría alguna razón existencial más profunda?

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Muchas gracias por enviarnos tu comentario. Prometemos echarle un vistazo en cuanto tengamos las bragas puestas.