Je suis une personne érotophile, j’ai une attitude positive à l’égard de la sexualité et de l’érotisme. Je n’ai aucun scrupule à parler de n’importe quel sujet et encore moins de sexe. Depuis mon plus jeune âge, à la maison, nous parlons d’éducation sexuelle selon une approche positive, jamais négative, à l’inverse de ce que Louis Van Gaal a dit.

Il y a quelque temps, j’ai du mal à voir le sens littéral des choses, les phrases que j’entends tous les jours, me paraissent avoir un double sens, je comprends tout l’inverse, avec un sens érotique. Je donne un sens sexuel à des expressions ou à des actions qui ne l’ont pas. Vous est-il déjà arrivé que vous soyez entre amis, et lorsque vous épluchez ou mangez une banane, vous avez un fou rire parce que vous pensez faire une fellation?

Comme je suis très curieuse, ce week-end, j’ai commencé à dresser une liste de phrases et d’expressions à connotations sexuelles.

Aiguisez le crayon : Une expression aussi innocente peut devenir de la pure poésie. Vous imaginez une fille qui vous dit, quand vous voulez tailler votre crayon, je vous prête mon taille-crayon.

Trempez le churro : Quand aimez-vous le trempez? Quand je finis la fête, avant d’aller dormir. À Barcelone, certains sites proposent du bon chocolat .

Ouvrir la palourde : Que pouvons-nous dire de cette expression sexuelle? C’est l’une des plus connus.

Pelez (un fruit) : Cette expression me rend perplexe quand ma mère demande à mon père, veux-tu que je t’épluche …? La mandarine.

Jouez la zambomba : Il n’est pas nécessaire que ce soit Noël ou chanter des chants de Noël pour « jouer de la zambomba ». La meilleure chose à faire est de jouer pendant que vous appréciez le rythme.

Emmener au jardin : Quand mon père l’a dit à ma mère, je ne sais pas pourquoi mais j’ai toujours pensé qu’ils allaient planter des pommes de terre ou faire pousser des navets.

Marche arrière : À la maison, j’ai toujours écouté ma mère dire à mon père, méfies toi du marche arrière, car cela peut être dangereux et avoir des conséquences. Je savais que mon père était un mauvais conducteur, mais pas à ce point.

Voir Cuenca : Quelqu’un sait-il où se trouve Cuenca quand nous sommes au lit?

Tout manger : Ma mère m’a appris que l’ors des repas nous devons tout manger . Et ça tombe bien car je ne laisse jamais rien dans mon assiette.

Courir de ce côté : Quand ils me le disent, fuyez un peu plus. Attendez un moment, mec, j’ai besoin de mon temps.

J’aime mieux les extrémités (du pain) : Les pointes du pain sont toujours dures, comme je les aime. Mais méfiez-vous des morsures trop fortes.

Quel grand paquet : Quand le livreur d’Amazon franchit la porte. À quoi pensiez-vous?

J’ai chaud : Et non, je ne veux pas dire que j’ai de la fièvre.

Manger du lapin : Je n’aime pas particulièrement le lapin, mais j’aime bien être mangé.

Je te préviens quand je vais courir : Combien de fois ai-je entendu cette expression de mon père, mais le plus curieux, c’est que je ne l’ai jamais vu porter de survêtement. Se pourrait-il qu’il soit paresseux?

J’aime la crème : La crème ajoute toujours de la saveur aux choses. Personnellement, je l’aime sur les seins et sur les lèvres .

Comme vous l’avez vu, les phrases érotiques à double sens peuvent donner beaucoup de jus, pardon, jeux. Penser au sexe est inévitable, nous sommes entourés de tentations. Il vaut donc mieux en profiter que d’essayer de l’éviter.

N’oubliez pas que vous pouvez courir accompagné, faire une halte pour manger une palourde ou un lapin (cela dépend si vous aimez davantage la viande ou les fruits de mer), accompagnez-le d’un bout du pain, et terminez avec le dessert, une bonne crème fraîchement fouettée.

Pouvez-vous m’aider à élargir ma liste? Ne reculez pas, aiguisez votre crayon et écrivez!

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Je ne sais pas pour vous, mais depuis l’arrivée du Black Friday, mon esprit n’a pas cessé de penser à Noël. Je ne sais pas si c’est la faute des médias ou de la publicité, mais je suis déjà stressé. Ils disent que Noël c’est pour se détendre seul ou en famille, profitez de ces moments et du vôtre. Pour moi, Noël est une période de stress. Penser aux cadeaux, aux repas, aux invités, aux cartes … avoir plusieurs dîner de famille et si vous avez un partenaire, je suis sûr que chaque année vous avez la même discussion, chez qui le fêter cette années? chez ta famille ou la mienne? En fin de compte, vous n’avez plus de temps pour vous, à une époque où vous devriez être détendu, vous vous retrouvez plus stressé que si vous travailliez. Ai-je tord?

Mais ne vous en faite pas j’ai toujours de bonnes astuces, tout droit venu de chez mon père … Oui, je sais, je ne sais pas comment je vivrais sans les conseils de mon père. L’homme est un puit de sagesse, un jour il m’a vu tellement stressé durant les fêtes de Noël qu’il m’a transmit les secrets pour en jouir comme je ne l’avais jamais imaginé auparavant.

L’essentiel pour passer de bonnes vacances est d’essayer d’être détendu et de voir le côté positif des choses, et cela peut être réalisé très facilement. Tu dois baiser, et pas qu’un peu. Cela semble difficile à faire à Noël, mais ce n’est pas du tout le cas si vous avez les bonnes astuces.

Si vous êtes du genre à être stressé par tout ce que les vacances de Noël impliquent, ne vous inquiétez pas, j’ai préparé un diagramme dans lequel je vous montre comment vous pouvez vous détendre pendant les vacances de Noël.

Je vais profiter de l’occasion pour vous donner des conseils sur la manière de faire l’amour à Noël sans que votre famille ne le découvre.

Le coup d’envoi sera donné le 22 décembre avec la loterie de Noël. Sûrement cette année nous la touchons, l’illusion ne peut jamais être perdue. Eh bien, la meilleure chose à propos de cette journée, ce sont les dîners d’entreprise, un plan parfait pour baiser au travail. Cela est impossible? Ne perdez pas espoir, les Apricots sont là pour vous. Le premier jour de fête commence très bien, vous serez bien détendu pour les reste des festivités. J’aime ca!

Un autre type de stress qui survient pendant les vacances est d’avoir tous les cadeaux à achetés et emballés pour la veille de Noël. Mon conseil est de les acheter en ligne un peu à l’avance et les cachés. Vous me demanderez pourquoi? Très facile! le 24, vous avez une bonne excuse pour faire semblant d’aller faire les magasins. Au lieu d’aller dans les magasins, vous avez toute la journée pour vous, qui vous permettra de vous détendre. Je n’ai pas besoin de vous dire ce qui vous avez à faire , j’en suis sur que vous savez très bien ce qui pourra vous détendre. Vous arriverez tellement apaisé au dîner de Noël en famille que vous finirez par chanter des chants de Noël avec votre belle-mère.

Le 25, c’est repartie pour un dîner en famille. Mais cette fois ci tu as l’occasion de t’éclipser, quand tout le monde aura bu un verre de trop et commence à ouvrir les cadeaux, c’est le moment idéal pour se faufiler, peut-être qu’ils ne s’en rendront pas compte. Dans ma famille, après les cadeaux, certains de mes oncles font une longue sieste. Donc, personne ne remarquera votre absence.

En Catalogne, le 26 décembre, est une fête et un autre repas de famille, 3 repas en 3 jours, un authentique marathon de famille à parcourir. Pouvez-vous imaginer 3 repas pour 3 jours d’affilée, mais ceux que nous aimons le plus, c’est ceux qui nous font trembler de plaisir? J’ai la chair de poule rien que d’y penser.

Du 27 au 30 décembre, nous avons quelques jours de trêve, au moins de repas … de famille. Et le fameux 31 vient enfin, comme le dit l’adage, qui ne baise pas à la fin de l’année, ne baise pas toute l’année.À vous d’y remédier!

C’est une nuit de fête, une nuit dans laquelle les seuls mots d’ordre seront la boisson et le plaisir. Eh bien, c’est ce que tous mes amis ont fait, et moi aussi, comme dirait la mère de Manuela. Après une bonne fête, la tradition est de manger des churros qu’on viendra tremper dans du bon chocolat, mmm mes préférés! Si vous en avez envie, vous pouvez venir le tremper chez les Apricots, nous avons le meilleur chocolat de Barcelone. .

Vous ne pouvez pas nier que vous vous êtes fixé une série d’objectifs pour la nouvelle année. Si le sexe n’est pas mentionné, vous devez l’inclure, vous serez plus heureux et vous vous mettrez en forme d’une manière plus agréable.

Ces jours-ci, je lis beaucoup d’articles sur Noël et le sexe apparaît toujours, je ne suis pas croyant, mais je pense que c’est un signe. Peut-être que c’est l’étoile qui illumine mon chemin. Dites-moi si cette impression m’arrive qu’à moi.

Les hommes à Noël fantasment d’avantage, leurs fantasmes principaux sont de baiser sur un traîneau ou sous l’arbre avec la lumière allumée. Ne vous inquiétez pas, je peux réaliser vos fantasmes, je vous laisserai être le Père Noël et entrer dans ma cheminée. J’aime voir comment le Père Noël entre dans la cheminée et comment il mange les gâteries que je lui ai préparés.

Une autre nouvelle que j’ai lue et qui m’a beaucoup choquée: saviez-vous que les femmes sont plus infidèles que les hommes à Noël? Je le crois, bien que je propose un défi, pourquoi ne pas inverser les chiffres?

Noël est un moment magique dans lequel nous devons être à notre avantage, en particulier pour que nous puissions jouir et recevoir un immense plaisir, allez, pour que nous puissions baiser d’avantage. Et comme je le disais, tout est un signe: plus de la moitié des produits de repas de Noël sont aphrodisiaques, et surtout, vous devez brûler tout ce nougat. Tout est provocations, n’est-ce pas?

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En plus de rire pendant un moment, l’esprit le plus fébrile de la table (au cas où quelqu’un ne le saurait pas, c’est la personne qui est la plus facilement excité) a eu une ingénieuse idée, nous sommes ainsi sorti de table et nous sommes allés retrouver de bons amis afin de pimenter ce débats avec différents points de vue. Eh bien … il s’en est passer des choses!

Une fois que les prisonniers sont retrouvés, pardon, les bons gars, nous leurs avons demandé: croyez-vous vraiment que les hommes sont plus heureux que les femmes? Inutile de dire qu’ils ont été subjugués, pas par la question, mais par nos robe sexy. Les dames doivent être bien mise en valeurs, on ne sait jamais quand on trouvera une occasion de baiser. Qui sort faire la fête sans intention de flirter ou de baiser? Même les gens mariés et c’est la raisons pour laquelle ils se lâchent sur l’alcool, cela justifie leur infidélité et leurs permet de jeter la faute sur l’alcool, afin d’en sortir indemne… Oh, je pense que mon ami n’est pas le seul à avoir un esprit fébrile.

Après avoir discuté avec ces gentils gars, je me suis retrouvé dans leur lit, oui, je ne peux pas résister au sexe.

Ne soyez pas mortifié si un jour vous sortez et vous faites la même chose. Nous avons le droit de faire comme les hommes, de profiter de la vie et de notre corps. Selon une étude de l’Office for National Statistics (ONS), les femmes ont plus de chances de se sentir plus heureuses que les hommes, mais nous sommes davantage victimes de crises d’anxiété et d’idées qui nous ralentissent à notre épanouissement personnel. C’est l’une des raisons pour lesquelles je suis chez les Apricots, je m’amuse bien et je me débarrasse de mon anxiété de façon continue, vous pouvez imaginer comment je le fais.

Ça n’en a pas l’air, mais les hommes sont heureux de se regarder dans le miroir. Il adore se voir dans plusieurs posture, et n’en parlons même pas quand ils sont tout nus, quel homme n’a pas fait l’hélicoptère à un moment donné? Si vous ne savez pas ce qu’est l’hélicoptère, chérie, vous vous devez d’aller le googlé et de suite.

Tandis que, se regarder dans le miroir est une torture pour nous, on se sent vieille, ridées et avec un tas d’imperfections. Mais comme l’a dit Marilyn, « l’imperfection c’est la beauté, la folie c’est le génie et il vaut mieux être absolument ridicule qu’ennuyeux ».

Bien souvent, les femmes croient que les hommes sont plus heureux parce qu’ils ont une vie plus détendue. Presque tout le monde pense qu’ils assurent au lit. D’autre part, nous nous demandons sans cesse si nous le sommes, si nous donnons suffisamment de plaisir… J’aime rencontrer des messieurs qui me font jouir et crier avec style.

Certaines des déclarations que nous lisons dans le chat de WhatsApp expliquent pourquoi les hommes sont plus heureux que les femmes,cela m’a fait beaucoup penser. Par exemple, il est vrai que les nouvelles chaussures ne détruisent pas leurs pieds, sauf s’ils décident de porter des talons. Pouvez-vous imaginer des hommes avec des talons? Ils ne peuvent sûrement pas supporter la moitié d’entre nous. Mais vous savez que nous ne portons pas de talons pour être plus grandes, nous les portons parce que nous pensons à vous, parce que nous voulons vous donner du plaisir, oui du plaisir. Nous voulons que vous regardiez nos chevilles, nous voulons déclencher un processus de sensations sexuelles agréables et stimulantes rien qu’en regardant nos pieds, que vous nous voulez. En fin de compte, c’est nous qui gagnons car vous nous sucez, chatouiller, lécher et embrasser les pieds. En fin de compte c’est un gagnant-gagnant, nous gagnons tous.

Une autre affirmation qui m’a laissé sans voix est qu’ils ne dépensent que 5 € pour un paquet de 3 caleçons. Nous portons des culottes et des tenues sexy qui coûtent bien plus de 5 € pour en gagner mille! Les gars, faites un effort s’il vous plaît, comme l’a dit l’acteur. Nous aimons aussi que vous portiez des caleçons serrés qui marquent bien ce qu’il y’a à marquer, mais surtout sans trous. Oui! j’ai couché avec des mecs qui ont des slips percés, vous ne savez pas à quel point ça vous refroidit. Eh bien, j’ai dit, des sous-vêtements propres et sexy pour bien nous exciter.

Comme je l’ai dit au début, il y a une déclaration qui me dérange un peu, pourquoi les femmes ne peuvent pas manger une banane dans un lieu public? Nous savons tous qu’une banane a une forme phallique, il est vrai, que nous pouvons pratiquer avec le sexe oral, mais il y a plus d’aliments avec cette même forme ou similaire. Alors, les femmes doivent-elles se cacher pour manger des aliments avec une forme spécifique? Si j’ai un Calippo ou un club dans la main, est-ce que les gens vont me regarder mal? Voulez-aller me regarder avec un visage de vice? Honnêtement, je m’en fiche. J’aime provoquer! Que ce soit avec une banane, un Calippo ou une matraque, quand je les mange, je vous regarde avec un visage vicieux, chose que je suis. Et en plus, je ne dois rien cacher, je fais ce que je veux et quand je le veux. Et si je veux , je le fais..

Bon mes amours, mais si c’est juste un WhatsApp avec quelques phrases avec beaucoup d’humour, il n’est pas nécessaire de le prendre mal, même si cela nous a fait réfléchir, nous devons le voir du bon côté. Grâce à ce messager, j’ai pu m’approcher d’un beau tableau où, finalement, j’ai obtenu de bons sous-vêtements, ils m’ont touché et caressé les pieds et j’ai mangé une bonne banane, en privé. Et ensuite, ils disent que les hommes sont plus heureux que les femmes.

Avant de vous quitter, je veux partager une petite réflexion, on peut s’énerver dans la rue devant un homme sans se faire remarquer et sans gêne.

Et vous qu’en pensez-vous? Selon vous, quels avantages les hommes ont-ils que les femmes n’ont pas et inversement?

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Mes deux grandes passions dans la vie sont le sexe et le football, eh bien, soyons plus précis, les joueurs de foot plutôt, surtout au moment où ils soulèvent leur maillot après avoir marqué des buts, mmm …

Eh bien, maintenant vous vous demandez pourquoi une fille comme moi se trouve dans un endroit comme celui-ci, en fait c’est très simple, parce que je ne vais avec personne, j’aime juste être avec des gens cools qui me respectent. De plus, ma position sur la prostitution a toujours été ouverte, je ne sais pas si cela m’a été inculqué par mon père, qui avait déjà une opinion très précise sur l’utilité de passer chez les putes, je l’entendais toujours le répéter à la maison. Ne le pensez-vous pas?

Les 10 avantages d’aller voir les putes selon mon père:

J’espère que les arguments que mon père à déployait pour convaincre ses collègues de l’accompagner vous ont servi comme à lui, étant donné qu’il n’est jamais allé seul dans un bordel, hehehe. Au fait, quelle petite tête j’ai, je ne vous ai pas dit mon nom, je m’appelle Debora Melhos Vaixos. Je vous attend 😉

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Combien de fois avez-vous eu à rompre une relation dans votre vie? Et combien de fois l’avez-vous retardé parce que vous n’avez pas trouvé les mots justes ou le bon moment? Je sais, je sais … plus que tu n’aurais voulu. C’est pourquoi, comme je suis toujours prête à vous rendre heureux, j’ai compilé ce que sont pour moi les grandes techniques de rupture, confirmées et validées par des hommes mariés, divorcés et séparés.

1. Non ce n’est pas toi, c’est moi .

   Un classique, la technique par excellence, ce n’est pas pour rien qu’elle est la plus utilisée. L’inventeur de cette rupture a remporté l’oscar du bâtard du Siècle, alors montrez que vous êtes un acteur digne d’un Oscar et commencez à jouer. Vous êtes le méchant dans le film, mais un bon méchants, qui justifient leurs actes par amour. L’argument est qu’elle ne mérite pas quelqu’un comme vous, que vous êtes un partenaire horrible et que, même si vous l’aimez follement, vous devez tout arrêter pour qu’elle trouve quelqu’un de mieux et cesse de souffrir.

   En arrière-plan, vous êtes un altruiste … pour que la cartouche soit solide, ou le plus important est d’atteindre un bon niveau d’auto-insulte jusqu’à ce qu’elle te dise: « Calme toi, je comprends, merci chéri, je sais qu’au fond tu es quelqu’un de bien ».

2. Jetez le linge sale à votre ami.

   Ici vous êtes un bâtard, bien confirmé. C’est quelque chose de mal, mais ça marche toujours. Ou il le lui dit et elle rompt avec vous instantanément, ou votre ami accepte votre proposition et vous gagnez un amant de rebond, même si vous gardez votre partenaire actuel. Tu sors quand même gagnant;).

3. Demander son cul sans cesse.

   « Viens, ne sois pas comme ça, ça ne te feras pas mal » Ou elle ne l’acceptera pas et rompra avec toi pour cause de lourdeur et insistance … ou bien vous viendrez me remercier d’avoir amélioré votre vie sexuelle.

4. Un jeu très risqué.

   Cela dépend de votre courage, si vous pouvez jouer à la roulette russe ou pas:

   • Si vous savez qu’elle veut se marier un jour, dites-lui que vous y avez pensé et que vous avez décidé de rester célibataire toute votre vie, que vous n’aimez pas l’engagement et que pour vous ce que vous avez est déjà suffisant, si elle rêve vraiment de s’habiller en blanc , elle mettra ses souhaits avant les vôtres et quelqu’un viendra très vite vous remplacer.
   • Au contraire, si vous savez que vous ne voulez pas vous marier, demandez à vous engager et dites-lui que pour vous l’engagement est devenu chose nécessaire. Mais attention, c’est presque comme à la roulette russe, je connais des hommes qui ont utilisé cette option et quelque mois après j’étais invité à leur mariage. Les voir payer les conséquences de leurs actes.
5. Essayez d’avoir des relations sexuelles médiocre voir nul.

   Cette technique comporte deux risques, à savoir qu’elle vous aime tellement qu’elle consacre son plaisir sexuel ou bien sur qu’elle décide de rompre, mais cela est irréversible et vous devenez un mauvais coup pour la vie pour avoir baiser comme un hérisson. Nous vous souhaitons de la chance pour la suite.

6. Faites glisser une carte d’Apricots.

   Si vous ne vous sentez pas capable d’exécuter les techniques ci-dessus, vous aurez toujours la possibilité d’oublier une de nos cartes de visite dans la voiture, à la maison ou dans un lieu stratégique où votre femme, ses amies ou même votre belle-mère peut la découvrir. Vous serez comme un coureur de jupons, oui, mais vous lui passez le mauvais boulot, elle rompra avec vous et vous vous ferez une brune pour vous consoler. Venez nous voir pour obtenir une carte sans engagement ;).

ATTENTION: Ces techniques ne sont pas infaillibles, bien qu’elles aient un fort pourcentage d’efficacité. Il se peut qu’elle ne vous dise rien, qu’elle ait peut-être aussi une liaison et que vous ayez fait un pas en avant dans le sens d’une relation libérale, ou que vous veniez de découvrir qu’elle est une Apricots et dire que vous l’avez soupçonner …

Bien sûr, je préfère la sincérité . Dites la vérité, soyez honnête, prenez le taureau par les cornes et dites-lui que vous ne voulez pas continuer la relation pour quelque raison que ce soit et faites bonne figure, la situation est simple et transparente et vous serez sur que tout se passera bien et pourquoi pas avoir une dernière partie de jambe en l’air avant la rupture…

Bisous

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Sérieusement, je ne me soucie pas d’aller sur une plage des Caraïbes pour gravir l’Everest, ce que je veux faire, c’est me jeter chez le professeur de plongée sous-marine et Sherpa. C’est pourquoi, chaque fois que je voyage, je jette un coup d’œil à l’indice d’obscénité de chaque pays. La monnaie, les moustiques ou la distance, m’est égal. La seule distance qui m’intéresse, c’est si on me collent à la queue, je suis déjà heureux.

C’est pourquoi, en tant que philanthrope que je suis, je souhaite partager avec vous et ma sagesse putil, comme je l’ai souvent fait . Par conséquent, si vous n’avez pas encore choisi de destination pour vos vacances, vous avez de la chance, ces pays humides, sont certain .

1. Japon

   

   Si vous êtes andalou, vous serez habitué à voir des processions avec des vierges tout en mangeant du pain perdu. Eh bien, si vous étiez japonais, vous seriez habitué à voir processions avec des bites géantes pendant que vous mangez des sucettes phalliques.
   
   Le Japon peut se vanter d’être le pays le plus technologique au monde, mais également d’être le numéro un en achat-vente de sous-vêtements. Bien qu’en Espagne, il existe des plages avec ou sans nudistes, au Japon, il existe des cafétérias avec ou sans culotte . Il existe également des clubs proposant des bonus pour les sessions de sexe oral à un meilleur prix que le T-10. Visitez le pays du soleil levant, lieu de naissance de Body Sushi et de la Lumidolls.
2. Cuba

   

   De l’autre côté du globe se trouve Cuba, un pays où l’on ne peut être que fidèle à la marque de rhum que l’on boit . Contrairement au Japon, ici vous voudriez baiser tout le monde (désolé Japon – ご ご ん な 日本) et tout le monde voudra vous baiser. Oui, le bicurieux est à l’ordre du jour à Cuba. Lorsqu’un Cubain a les couilles gonflées, il doit les vider immédiatement, peu importe où. Si vous avez la chance d’être dans les parages, ce sera peut-être votre tour.
   
   Un conseil: inscrivez-vous aux cours de salsa avant de partir, un Européen arythmique est drôle, mais il n’est pas excité, et c’est pourquoi la salsa a été inventée , Non?
3. Espagne

   

   Si vous voulez une bonne dose de libéralisme, restez en Espagne, plus précisément à Barcelone, capitale des esprits et des jambes ouvertes : une ville avec plus de clubs et de maisons closes que d’églises, une ville avec deux plages nudistes au centre, une ville où, jusqu’à récemment, on pouvait se promener librement dans les rues. Elle a le pouvoir!
   
   Asseyez-vous à une table avec plusieurs habitants et vous verrez qu’aucun sujet n’est tabou: polyamour, relations ouvertes, ménage à trois, bisexualité … 80% de mes amis ici sont bisexuels! Si vous voulez que je vous présente .
4. Pays-Bas

   

   L’un des premiers pays à régulariser la prostitution, la Mecque de la fusette et de la prostitution dans le monde . Ne manquez pas le musée Van Gogh. Non, c’est une blague! Je sais déjà que vous n’êtes pas intéressé par la culture, le message que j’ai publié sur la littérature érotique a eu moins de visites que la page Wikipedia de Geno de OT.
   
   Ce qu’il ne faut pas manquer, cher putero, c’est le quartier rouge d’Amsterdam: il y a des jeunes femmes, des jeunes hommes et des transsexuels. Mais surtout: n’oubliez pas d’acheter des graines de tulipe pour votre femme .
5. Brésil

   

   Le culte du corps au Brésil est presque aussi fort que son envie de baiser. Ajoutez à cela qu’il y a beaucoup de métissage, ce qui, selon mon expérience, rend les gens plus beaux. Donc, , nous pouvons dire que c’est le pays où le nombre de bombasses par mètre carré au monde est le plus élevé .
   Le seul inconvénient, c’est que les corps des gymnases exigent un certains niveau de musculature. Donc, rejoignez le gymnase ou venez deux fois par semaine chez les Apricots . Les calories brûlées seront les mêmes, vous choisissez.
6. Suisse

   

   La Suisse, en plus d’un paradis fiscal, est aussi un paradis sexuel. Après avoir déposé de l’argent sur des comptes opaques, Barcenas s’est rendue dans des salles encore plus opaques pour y déposer leurs liquidités . Puis il est allé au Café Fellatio pour prendre une coupe + une fellation au prix raisonnable de 60 francs suisses. Et s’il avait encore du temps et du lait, il avait encore mille lieux à choisir parmi la vaste gamme de services que nous offre la merveilleuse industrie du sexe alpin.
7. France

   

   Si vous pensez au mot « libéral », vous pensez à la France. L’interdiction de la pornographie en Espagne et les fuites de pajilleras qui ont suivi ont contribué à créer cette image du français rien à redire, en passant.
   
   Venez au quartier Pigalle à Paris pour connaître la plus grande offre sexuelle: cinémas X, sexshops, maisons closes, clubs de strip-tease, le Moulin Rouge … Même si je suis désolé, ce n’est plus ce qu’il était, il a perdu sa sordidité. La maudite gentrification qui chasse les putes de leur quartier!
8. Allemagne

   

   Les Allemands peuvent sembler très secs, mais je vous assure que l’intérieur est très humide. Dans ce pays, la prostitution est légale et les clubs d’orgies et de salles obscures de Berlin sont bien connus.
   
   L’Allemagne est une destination sexuelle idéale pour les personnes atteintes de paraphilie À Berlin, vous trouverez une infinité de clubs pour masochistes, discothèques en cuir, bars de croisière … Il existe même un club dans lequel les salles de bains forment une grille à l’étage qui surplombe un étage inférieur où se trouvent les amoureux de la pisse. .

Après cette liste, vous penserez qu’en Europe, nous sommes des pervers. Mais … saviez-vous que le reste du monde pense cela de nous? Ce sera quelque chose. Remercions Dieu, c’est comme ça. Mieux vaut ne rien dire à Dieu, de peur qu’il ne nous punisse d’une nouvelle mutation de la gonorrhée. Tais-toi! Ça existe déjà!

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Putain, qu’est-ce qui se passe? , posez-vous la question. Dogging est la croisière des hétérosexuels. Qu’est-ce que c’est que la croisière? La croisière est ce que les gays faisaient avant que Grindr n’existe. Quoi! c’est quoi le Grindr? Putain! Vous êtes en train de lire le blog d’un bordel, est-ce trop demander un minimum de culture sexuelle?!

Allez, je me calme parce que je vous aime bien, faut bien le dire. Je vais résoudre vos doutes existentiels pour que vous puissiez continuer votre journée et commenter au bureau ce que vous avez appris aujourd’hui.

Qu’est-ce que le dogging et la croisière?
L’art de baiser des étrangers en plein air. Normalement, les deux pratiques coexistent dans les mêmes espaces, bien qu’il y ait beaucoup plus de lieux de croisière que de dogging … les gays nous prennent des années d’avantage.

Pourquoi s’appelle-t-il dogging?
Parce que les gens le pratiquaient avec l’excuse d’aller promener leur chien (dog en anglais). Le terme a été castellanizado avec le mot cancaneo ( venant du mot « can »), et pour cette raison les îles Canaries sont appelées ainsi: parce que leur beauté naturelle exubérante invite à baiser avec des inconnus sur le sable volcanique.

Comment le pratiquer?
Pour être un bon dogger, il faut être à la fois exhibitionniste et voyeur, et toujours utiliser un préservatif. Une fois que vous avez accepté cela, passez à un point de cancaneo, marchez jusqu’à ce que vous trouviez quelqu’un qui veut baiser avec vous et le reste, c’est à vous de décider. Cependant, si vous êtes des voyeurs confirmés, approcher les exhibitionnistes petit à petit, vous pourrez même les rejoindre s’ils vous laissent.

Dans le cas de la pratique du dogging en voiture, ce qui est très courant, il existe certaines règles:

• -Laissez les lumières allumer à l’intérieur de la voiture.

• – Fermer vos fenêtres si vous ne voulez pas que des voyeurs vous rejoignent.


• – Laissez les fenêtres entrouvertes si vous souhaitez qu’ils s’approchent, si vous les laissez complètement ouvertes, cela veut dire que vous voulez qu’ils vous touchent également.


• – Ouvrez la porte de la voiture si vous voulez que des gens se joignent à vous.



Je veux! Où puis-je aller?
Mispicaderos.com possède la liste la plus complète d’endroits pour baiser en public en Espagne, mais cheri t’inquiète pas je vais te révéler les meilleures plages ibériques oú vous pourriez le faire. Croyez-moi, ils ont tous traversé l’ISO de ma chatte.

1. Playa del Torn – L’Hospitalet de l’Infant (Tarragona)

2. Rompeculos Beach – Mazagón (Huelva)

3. L’Oasis – Maspalomas (Gran Canaria)

4. Saler Beach – El Saler (Valencia)

5. Playa de Quitapellejos – Palomares (Almería)

6. Calblanque Beach – Cartagena (Murcia)

7. Samil Beach – Vigo (Pontevedra)

8. Embalse de San Juan – Pelayos de la Presa (Madrid)

BONUS. Cap d’Agde – Agde (France)

Maintenant que vous savez où regarder, toucher et être vu, je veux voir comment vous avez déjà ouvert un fil dans SexoMercado organisant une voiture blabla pour parcourir cet « itinéraire de morue ». Hala! Baiser mes chers!

PS: Méfiez-vous de la police et du peuple rance.

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Oui, je sais que si vous avez peur d’être vu par vos voisins, vous aurez également peur d’être vu par des étrangers … Mais dans cette liste de lieux publics vous pourriez baiser sans aucun soucis, il y a des d’endroits plus discrets que la robe Pedroche le soir de Noël. Eh bien, ce n’était pas très discret, mais … qu’est-ce que vous n’avez pas vu?

1. Les parcs

   Si les homosexuels doivent nous apprendre quelque chose cela serait comment s’accoupler en plein air avec des inconnus, un « sport » mieux connu sous le nom de croisière ou cancaneo. Toutes les villes du monde entier regorgent de points de rendez-vous où vous pouvez vous éclatez sans penser aux conséquences, avec votre partenaire ou même un étranger. La plupart de ces points sont des parcs aussi importants que le Retiro de Madrid, le parc de la Sagrada Familia à Barcelone ou les jardins du Louvre à Paris.

2. Le téléphérique de votre ville

   Lorsque vous aurez terminé de lire cette liste, vous réaliserez que la meilleure façon de découvrir votre ville est de faire l’amour dans tous ses recoins. J’habite à Barcelone et mon endroit préféré pour une coucher est le téléphérique de Montjuïc. Que la ville de Barcelone est belle surtout quand vous savez la pénétrez! Si vous remarquez, les cabines bougent toujours bien qu’il n’y ait pas de vent, et je ne suis pas la seule à faire un skyline .

3. Votre voiture

   Si vous n’avez pas assez d’argent pour payer un téléphérique ou 10 minutes de trajet, et que vous voulez mettre à l’oeuvre la bête sexuelle en vous , prenez la voiture et escaladez certaines des collines de votre ville. La ville à vos pieds, le soleil se couchant à l’ouest et un peu de musique pour baiser , faire une bonne pipe et/ou un bon doigtage. Que demandez de plus ?

   
   

   

4. Au milieu de la rue

   Si ce que vous recherchez n’est pas la vue, mais le risque d’être vu, allez dans la rue! Meme si vous ne serez pas les premiers, les voisins de la rue Moscou à Barcelone en ont assez de voir comment ils baisent devant leurs maisons.

   Attention: je suis sérieuse. Apricots recommande aux jeunes qui vont faire la fête au village olympique de se rendre dans l’intimité sur la plage Bon sang, est-ce que personne ne pense aux enfants? Pour éviter les agglomérations et déranger les voisins, nos chers amis de Mis Picaderos disposent du plus grand nombre de sites de dunking publics en Espagne. Nous avons d’autres amis, ceux de Pornhub, qui ont également une très belle liste, ainsi que plusieurs vidéos d’individus le faisons en plein air.

   

5. Portales

   Il s’agit d’un grand classique du flirt en plein air. Vous sortez de la boîte de nuit, vous obtenez un chauffage, vous vous touchez dans un coin mais vous voulez « plus d’intimité », alors sans trop réfléchir, vous entrez dans le premier portail que vous trouvez ouvert. Bien que vous ayez une forte probabilité d’être attrapé par un voisin lève-tôt octogenaria, vous faites confiance à vos sens et vous entendez les portes s’ouvrir ou se fermer … et vous finissez par dérouter votre petite amie au beau milieu d’une réunion communautaire. Et c’est ainsi que vous réalisez que vous devez arrêter l’alcool.

6. Le cinéma

   Allez au cinema le plus proche de chez vous, recherchez les films affichés. Maintenant, faites des recherches sur leur classification et meilleur score, choisissez le pire et achetez les billets pour un pass de midi. Vous avez déjà une pièce entière pour vous et votre partenaire. L’année dernière, j’ai fait bang bang grâce à Batman vs. Superman, The Suicide Squad ou Villaviciosa d’à côté.

   
   

   

7. Magasins et centres commerciaux

   Demandez la carte bancaire à votre partenaire. Pour ne pas vous sentir mal, emmenez-le au centre commercial et pour être sûr à 100% que vous ne vous sentez pas utilisé, invitez-la à vous accompagner au vestiaire, puis à vous de jouer. Je sais déjà que tout cela ressemble un peu à de la prostitution, mais vous vous attendiez à quoi exactement? Vous lisez le blog d’un bordel.

8. Les festivals de musique

   Aux festivals, il baise beaucoup, mal et partout. Les salles de bains sont l’épicentre des baises du festival. C’est pourquoi je dis qu’il baise mal. Comment vas-tu baiser à l’aise dans un Poly Klyn? Au moins, si vous allez à Sónar ou à Primavera Sound, soyez prévoyant et portez des vêtements bleus.

Mais n’oubliez pas que vous devez collecter les préservatifs que vous utilisez et que, avant de colorer les lieux publics avec votre sperme, il est préférable de l’avaler. Bien que j’y réfléchisse, vous pouvez aussi emporter des mouchoirs dans votre poche …

Et si ces endroits sont trop publics pour vous, que tout ce que vous voulez, c’est fuir la routine de la baise à la maison. Alors pourquoi ne pas venir chez les Apricots? Vous pouvez louer une chambre pendant des heures sans pour autant avoir à faire aux services d’une de nos filles. Bien que c’est toujours mieux d’être accompagnez par une ou plusieurs fille, Qu’en penses-tu?

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Alors que la poupée et ses propriétaires marchaient dans l’allée, les filles d’Apricots quittèrent le salon pour accueillir leur nouvelle « collègue » et surtout pour faire un peu la discussion. Elles ne sont pas les seules putes ici, je suis avec elles … et la moitié de l’Espagne aussi.

Ce matin-là, Apricots Barcelone Camp Nou (Arizala,74) ont posées plusieurs questions, ont eu des moments de rires et beaucoup de selfies. Je ne vais pas vous montrer les selfies que j’ai pris en faisant les ciseaux avec Katy, mais je vais résoudre quelques doutes que vous pourriez avoir sur les poupées sexuelles les plus célèbres d’Europe.

Alors commençons:

Oui, et chacune à sa façon. Par exemple, Katy a un énorme pare-choc avant et une taille trop étroite pour être humaine. Je pense que le client d’une poupée sexuelle cherche exactement ça. En fait, une escorte d’Apricots a déclaré qu’elle était idéale pour les amateurs de manga.

Oh oui beaucoup. Une LumiDoll ne se fatigue jamais.

Ils recherchent une oreille qui les écoute, une épaule sur laquelle pleurer, une bonne présence … Bien sûr que non! Ils cherchent à vider leurs œufs, prêt à exploser évidemment. Certains le feront par curiosité, d’autres pour faire des fantasmes qui n’osent pas demander, d’autres parce qu’ils ne veulent pas baiser une vraie femme, d’autres pour la passion des mangas, voir même pour s’exercer avant de perdre leur pucelage … Il y a mille raisons de vouloir le faire avec une LumiDoll. Quelle est la vôtre?

Un service de 40 minutes coûte 100 €; un service de 1 heure, 120 €; et 2 heures avec elle, vaut 200 €. Vous pouvez également demander à la personnaliser comme vous le souhaitez, avec une robe de mariée, une chemise de boucherons un maillot de Messi etc.

Elles ont 3 trous où mettre la bite(ou autre chose) chaque trou a une profondeur de 17 centimètres. Par curiosité, j’ai mis mes doigts dans sa chatte et je dois dire qu’avec un lubrifiant (et un pénis, bien sûr), je serais heureuse de la baiser. Et cela nous amène directement à la question suivante.

Ne croyez pas que je mets mes doigts directement dans la fente d’une LumiDoll sans demander si elle est bien propre. Après chaque entretien, chaque trou est désinfecté et nettoyé correctement et intensément avec des savons antibactériens spéciaux. L’hygiène est garantie à 100%! De même, des préservatifs sont toujours disponibles au cas où vous ne voudriez pas risquer d’avoir un enfant non désiré comme Chucky la poupée diabolique.

Elles sont arrivées jeudi dernier, le 30 mars plus précisément. La société de poupées sexuelles a quitté son premier emplacement en raison de problèmes logistique et d’infrastructures. Apricots ayant les licences nécessaires pour offrir des services sexuels en plus d’installations entièrement équipées, les deux sociétés ont commencé à collaborer.

Les poupées louent les chambres des Apricots pendant des heures, de même que les escortes qui les fréquentent. Et oui, vous pouvez faire un trio avec une vraie fille et une poupée sexuelle si vous en avez envie.

Je ne sais pas ce que toutes les prostituées du monde pensent des poupées. Je sais par exemple qu’Aprosex a tweeté que « l’affection sexuelle d’une personne ne peut pas être fournie par une poupée » . Je partage cette opinion avec mes copines putain que je côtoie. Elle ne sont en effet pas contre les poupées, elles ne risque pas de voler le travail des putes. Être contre les LumiDolls, ce serait comme être contre les godes.

La grande majorité des escortes que je connais pensent que les poupées ne sont pas des concurrentes. Il se peut que certains clients de prostituées veuillent essayer une LumiDoll par curiosité ou fascination, mais les filles des Apricots pensent qu’il existe deux types de clients: d’une part nous avons ceux qui ont un fantasme à assouvir et d’autre part ceux qui sont très intrigués par le personnage.

Alors, fin de la controverse: Elles ne sont pas le bordel du futur, elle ne sont juste qu’une nouvelle offre très intéressante du marché du sexe rémunéré en Europe. C’est pourquoi elles sont chez les Apricots, car nous sommes également très intéressantes et jouissives.

Il faudrait que vous m’expliquiez, pour l’instant je ne vais pas faire le rouleau lesbien-synthétique. Pourquoi ne pas réserver une heure avec une lumidoll ? Vous pouvez le faire en appelant le +34 605 71 25 08 ou en envoyant un courrier électronique à info@lumidolls.com.

Et maintenant à moi de vous posez une question.

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