L’une des choses que j’aime le plus à propos de l’été, c’est de pouvoir faire des topless, que je sois sur des plages nues ou pas, j’aime montrer mes seins en public. Je n’aime pas garder les marques, j’aime bronzer tout le corps.

En été, je commente toujours avec mon père, accro aux femmes aux gros seins . Cette année, nous avons pu observer les courbes naturelles de, par exemple: Anabel Pantoja, Paula Prendes, Violeta Mangriñán, Silvia Alonso, Blanca Suárez, Heidi Klum, Valeria Lakhina, parmi beaucoup d’autres.

Saviez-vous que mon père dressait une liste de célébrités aux gros seins qui le mettaient plus chaque année? Voulez-vous savoir qui contient sa liste?

Top 10 des célébrités avec les plus beaux seins selon mon père

Jennifer Love Hewitt
Je me souviens encore du moment où mon père était devenu accro à la série La liste des clients , juste pour voir le corps et le décolleté de l’actrice américaine. . Dans cette série, il a donné vie à une masseuse qui offrait des «fins heureuses» à ses clients.

Lucy Katherine Pinder
Lucy Pinder est considérée comme l’un des modèles les plus glamour de tous les temps. En 2007, elle a été choisie par le journal britannique Daily Star comme étant la femme aux « meilleurs seins en Grande-Bretagne ».

via GIFER

Megan Fox
Modèle et actrice est devenu célèbre pour son rôle de Mikaela Banes dans Transformers . En 2008, elle a été choisie « la femme la plus sexy du monde » dans une enquête du magazine FHM. Nous pourrions également la voir en sous-vêtements dans le film, Si c’était facile réalisé par Judd Apatow et interprété par Leslie Mann et Paul Rudd.

Salma Hayek
Elle est l’une des actrices les plus célèbres d’Amérique latine. Qui ne se souvient pas de sa scène torride avec le serpent dans le film Ouvert jusqu’à l’aube ? Saviez-vous que lorsqu’elle est allée à l’école, elle a demandé à Dieu de grossir ses seins parce que ses camarades se moquaient d’elle? Je pense que le Seigneur l’a entendu.

Kate Upton
Cette mannequin et actrice d’origine américaine s’est fait connaître pour son apparition dans le magazine Sports Illustrated Swimsuit Issue en 2011. Et en 2014, elle a reçu le prix du magazine Le plus sexy femme du monde de People. Si vous ne savez toujours pas de qui il s’agit, vous avez sûrement vu certaines de ses vidéos danser sur Internet depuis que plus d’une d’entre elles sont devenues virales.

Vica Kerekes
Éva « Vica » Kerekes est une actrice slovaque d’origine hongroise. Cette femme rousse, avec des taches de rousseur avec un grand sourire, fascine mon père par ses gros seins.

Blake Lively
J’ai découvert cette actrice lorsqu’elle a interprété le personnage de Serena Van Der Woodsen dans la série Gossip Girl . Oui, j’étais très fan de ce drame pour adolescents, basé sur les romans du même nom de Cecily von Ziegesar. Je me souviens encore de mon père assis à côté de moi pour voir Blake Lively habillé en écolière.

Emily Ratajkowski
Cette mannequin et actrice d’origine polonaise et au nom imprononçable est l’une des femmes aux seins naturels les plus désirés de la planète. En plus de figurer dans plusieurs films, Emily est célèbre pour ses photos osées publiées sur son compte Instagram.

Anna Simon
S’il y a un Espagnol qui rend fou mon père, c’est la présentatrice Anna Simon. Il se souvient encore quand ses seins ont explosé par un oubli, eh bien, il a seulement éclaté un bouton de sa chemise. Le décolleté d’Anna Simón est et sera toujours l’un des plus aimés.

Lorena Durán
Cette Sevillana est devenue célèbre pour devenir le premier modèle espagnol de Victoria’s Secret. Ce modèle curvy de taille internationale mesure 1’75 mètres de haut et 95-70-115. Mon père aime les femmes avec des courbes prononcées et de gros seins.

Écoutez, mon père est tellement obsédé par les seins qu’il envisage d’organiser un concours de t-shirts mouillés pour les fêtes de la ville, mais je ne sais pas si je vais me présenter, c’est une chose de montrer mes seins à la plage et c’est tout un autre de les montrer à la place de la ville.

Et pour vous, quelle célébrité a les meilleurs seins du monde?

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Rare, voir inexistants sont les personnes qui ne matte pas des culs qu’ils rencontrent dans la rue, sur la plage, dans une soirée, ou même au supermarché…. Si quelqu’un vous dit qu’il n’a jamais regardé une belle paire de fesses, éloignez-vous en vite,il vous raconte des bobards. Tout le monde a déjà examiné un beau fessier, surtout moi, j’adore mater surtout si il est bien moulé dans un beau jean.

J’oserais dire qu’il n’y a pas de cul parfait , car les goûts et les couleurs ne se discutent pas  …

Après avoir lu plusieurs articles, études et magazines, j’ai vu comment la perception des fesses idéal a évolué au cours de l’histoire. Commençons par les années 50, les corps les plus désirés étaient ceux de Marilyn Monroe et de Liz Taylor. Leur silhouette était semblable à celle d’un sablier, ce qui signifie une petite taille et des fesses généreuses. L’arrivé des années 60, et l’arrivé de la mini jupe a révolutionné cette vision et a rendu les petits culs tendance. Suite à cela l’arrivée des années 70 et 80, mais surtout des culs athlétiques et curvy ont commencé à prendre de l’importance grâce aux vidéos de fitness mais surtout à la talentueuse Jane Fonda. Durant les années 90, la notion du cul parfait ou idéal a disparu ils étaient tous aimés, c’était l’année des modèles comme Elle Macpherson, Naomi Campbell ou Cindy Crawford. Déjà entré dans l’an 2000, grâce à des chanteurs et des célébrités comme Britney Spears ou Beyoncé, les culs ronds ont commencés à prendre du poids, un poids qui ne fait que s’accroître.

Et aujourd’hui, vous n’avez sûrement pas besoin de vous dire quelles sont les filles qui ont le cul le plus idéalisé du moment … Bien sûr que vous le savez: Kim Kardashian, Jennifer Lopez et Nicki Minaj, eh bien, le cinquième est celui de votre voisine.

En tant que fille qui regarde son cul assez souvent et qui en reste assez fière, je veux mettre l’accent une fois encore sur le fait que tous les culs sont jolis à leur manière, que chaque cul à son public. Pensez-vous la même chose ou pas?

Après s’être assis à côté de mon frère dans le balcon de mon appartement et avoir observé attentivement des milliers de culs pendant quelques jours, je pense que nous en sommes arrivés à la conclusion qu’il existe 7 différents types de fessier.

Les 7 types et formes  de cul existants

Dossier Fessier

Ce type de cul est généralement carré et plat, écrasé et sans forme. Comme le disent Joaquin Reyes et Ernesto Sevilla, nous pouvons constater qu’il y’a aucune transition entre le dos et la cuisse.

Forme en V

Dans ces culs, la ligne entre le bassin et les hanches est inclinée vers l’intérieur. Il semble que les fesses soient légèrement tombantes. Ce type de fesses est plus commun chez les hommes que chez les femmes.

En forme de poire

Également appelés «fesses en forme de A», ce sont généralement des culs dont les hanches sont plus larges que la taille. Cette forme me rappelle beaucoup le tambourin de ma mère.

Rond

Voici le type le plus célèbre, celui qui est le plus semblable à une pomme. Ce type de tambourin nécessite généralement un tissu supplémentaire à l’arrière pour une couverture complète. L’exemple le plus clair de gros cul que nous pouvons voir est bien sûr celui de Kim Kardashian.

Mou

C’est le cul flasque par excellence, on le retrouve généralement chez les femmes minces avec peu de tonus musculaire. Si vous ne voulez pas avoir un cul mou, sur Internet, vous pouvez trouver différentes vidéos de tonification.

Gaufre

C’est le cul que je veux. Je travaille actuellement dur au gymnase pour pouvoir le durcire , renforcer et le tonifier. Je voudrais avoir le derrière de Elsa Pataky ou Úrsula Corberó.

Ordinaire

Le reste et les plus typiques sont ceux que nous ne saurions pas classer, ceux que lorsque vous les voyez, vous vous dites: « c’est un cul quoi, rien d’incroyable ». Celui qui ne vous refroidit pas mais ne vous chauffe pas non plus. Il n’est ni grand, ni petit, ni épais, ni même mince.Si vous avez des fesses que vous n’aimez pas, rien ne se passera. Tous les culs peuvent être tonifiés et sculptés, il vous suffit d’avoir un peu de persévérance et de ténacité. Comme je l’ai préalablement dit, je vais au gymnase pour avoir un très beau cul, j’aime bien avoir une forme de pêche, comme le logo de l’Abricot. Je sais que c’est un abricot mais je veux en avoir un plus gros pour qu’il puisse faire le bon effet. Les filles aiment avoir un cul très soutenu et gros, on se sent plus sexy et confiante quand on embrasse et qu’on fait l’amour. Essayez-le, si vous le souhaitez, vous entendrez un bref gémissement accompagné d’un soupir.

Mais je tiens également à souligner que plusieurs facteurs peuvent influer sur la forme d’un fessier, tel que la génétique, les habitudes alimentaires et de vie quotidienne, mais également  l’âge. Oui, je pense déjà qu’avec le temps, je devrai m’entraîner davantage afin de garder des fesses bien fermes.

Les hommes aiment tous les culs, soit pour les mater, soit pour pratiquer le sexe anal. Saviez-vous que les catégories de sexe anal ou de fesses rebondis sont parmi les plus vues au sein des portails pornographiques?

Même dans le monde des célébrités, la mode a été établie par le cul, les célébrités de nos jours se livrent une guerres sans merci en vue de l’obtention du cul , le plus fort et le plus sexy, et certaines d’entre elles vont jusqu’à l’assurer.

Et le monde de la musique n’échappe pas à cette bataille, les artistes et les maisons de disques savent que le cul est bon vendeur, il ya des chansons qui ne parle que de ça.

Et nous ne pouvons pas oublier les clips vidéo, ici la guerre est centrée sur la vidéo la plus regardée sur Youtube, celle qui contient le plus de reproductions et un video clip qui n’est pas bon visuellement, est voué à l’échec.

Et pour vous laisser avec un bon goût dans la bouche et quelque chose d’autre dans le pantalon, je vous laisse avec le Top 3 des clips vidéo où les vrais protagonistes sont des culs:

Top 3 des vidéos les plus chaudes

Tujamo – rebond de butin

Méfiez-vous en regarder ce clip vidéo, vous pouvez devenir accro aux culs et devenir nalgofílico, comme mon frère.

Nicki Minaj – Anaconda

Durant les 5 min de la vidéo, il vous sera impossible de cligner des yeux ou même de vous détacher de l’écran. Ai-je tort?

Jennifer Lopez – Pieds De Butin Iggy Azalea

Les mouvements de cul de Jennifer Lopez et Iggy Azalea vous rendront tellement excitée qu’à la fin du clip vidéo, vous devrez vider toute cette pulsion sexuelle avec mes amies d’Apricots.

Je terminerai avec la déclaration du professeur et sexologue de l’Université de Brême, Ingelore Ebberfeld, auteur de l’étude L’érotisme des fesses: Il n’y a pas un homme qui ne remarquera pas le cul d’une femme à talons hauts et jupe moulante .

Au fait, j’aimerais savoir lequel de ces types t’excite le plus? 😉

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Quelque chose de semblable se passe chez moi: mon père est pro-seins, tandis que mon frère est pro-fesses. Les débats à la maison sont très intéressants. J’aime entendre mon père et mon frère parler des parties du corps de la femme et de la raison de leur enthousiasme vis à vis de chacune d’elle. Je vois que dans ma famille, nous portons le sexe dans nos gènes.

Aujourd’hui, je veux parler des seins de la femme, aussi appelés poitrine ,mamelons, ballons, melons, noix de coco, pastèque, poires … Quand je suis au gymnase, en plus d’observer la chatte des amies dans dans leurs pantalons moulants, il m’arrive de fixer également leurs seins. Après une profonde analyse et étude approfondie, je peux vous affirmer qu’il existe différents types de poitrines.

Types de poitrine

Nous pouvons diviser les seins de la femme en deux catégorie: en fonction de leur taille et de leur forme. Tout d’abord, je tiens à vous dire que quels que soient la forme et la taille, tous les seins sont beaux et qu’il n’y a pas de seins parfaits ou idéal. Mais tout est question de goûts et couleurs.

Gros seins

Les gros seins sont ceux qui excitent le plus les hommes. Ce n’est pas moi qui le dit mais les études. Saviez-vous que les femmes nordiques sont celles qui ont les plus gros seins? En Colombie et au Venezuela, les filles avec de grands attributs prédominent également. Comme le dit un de mes amis, les seins commencent à avoir fière allure quand on ne peut pas les attraper correctement avec une seule main. Les hommes disent qu’il est très difficile de se retenir face à un bon décolleté bien rempli. Comme le dit le proverbe : “Pas de seins passe ton chemin”

Petits seins

Les petits seins ont aussi leur public, les études disent que les riches les préfèrent petits tandis que ceux de la classe moyenne-basse préfèrent les gros. De quel genre d’étude s’agit-il? Les femmes ayant les plus petits seins sont celles d’Asie et d’Afrique. Par exemple, les petits seins de l’actrice porno Riley Reid sont parmi les films pour adultes les plus aimés.

Une poitrine inégale

Les seins ne sont pas de la même taille, l’un est généralement plus gros que l’autre. J’ai lu que le seins de droite pouvait être un peu plus bas que celui de gauche, tout comme les testicules. Il y en a un qui est inférieur à l’autre, n’est-ce pas? Du moins c’est l’impression que j’ai lorsque je fais une fellation.

Seins de surfeur

Ce type de poitrine est petite et musclé. Comme on dit chez moi, les seins « surfeurs », plats mais athlétiques.

Seins des années 70

C’est un type de seins en voie d’extinction, ils ne sont plus aussi présent qu’auparavant. Ce type de seins si célèbre dans les années 70 est généralement naturel et évasé avec une petite chute. Ils ont une partie supérieure plus fine et une partie inférieure plus arrondie.

Seins croisés

Les deux seins pointent vers l’extérieur. Un mamelon regarde à droite et l’autre à gauche. Le mamelon est comme la cerise sur le gâteau, la partie la plus douce à sucer. Un autre jour, je vais aller plus loin dans les mamelons.

Seins yogis

Ce sont les seins qui pendent comme des mamelons, un type de poitrine détendus , ils tombent comme on dirait dans la vie de tous les jours.

Seins Pornstar

Normalement, ce type de poitrine est généralement grosse, ronde et totalement circulaire. C’est la combinaison parfaite et recherchée par la plupart des hommes. Ce serait le genre de seins que nous voyons habituellement dans les films porno, la grande majorité fonctionnant comme ceux de Mia Khalifa.

Seins curieux

Ce sont les seins qui sont placés vers l’extérieur, ceux qui ont une grande distance entre l’un et l’autre. Pour pouvoir les arranger il est conseillé d’utiliser un bon soutien-gorge qui pourra les soutenir d’avantage.

Seins pendule

Ce sont des seins allongés et pendulaires, étroits et pendants.

Seins en larmes

Ce type de poitrine est légèrement plus ronde en bas et moins volumineux en haut, comme une déchirure ou une goutte d’eau, d’où son nom.

Seins en cône

Ce sont les seins en forme de cône, petits et pendants. Une fois, j’ai vu dans un film dont je ne me souviens plus le nom, dans lequel ils disaient que la parfaite paire de seins était celle qui pouvait se glissait dans une coupe de champagne. Venez, chacun vérifier si vos seins peuvent épouser la forme d’une belle flûte .

Curiosités sur les poitrines

Une étude menée par le Dr. Katren Weatherby en Allemagne a affirmé que regarder les seins d’une fille dix minutes par jour prolongeait la durée de vie des hommes. Selon Weatherby, cela équivaudrait à 30 minutes d’exercice cardiovasculaire. Qu’est-ce que vous préférez, regarder un bon décolleté ou aller à la gym?

Les seins des femmes sont souvent sur toutes les lèvres et c’est le cas de le dire. En effet chaque année, des vidéos et des tendances relatives aux seins nous rendent fous. Par exemple, l’hiver dernier, un effet de mode a été établie qui consistait à couper un morceau du pull, à le fourrer et à la décorer comme si le visage de Reno Rudolf était doté d’un hashtag #ReinderBoob.

Au Japon, il est devenu à la mode de créer une forme de cœur avec vos mains et vos seins.

Cet été, la tendance était de remettre le bikini à l’envers, le #upsidedownbikini, avec plusieurs tutoriels réalisés sur YouTube et Instagram. Et je ne pourrais pas terminer cette section sans mentionner la tendance la plus excitante qui était de se couvrir les seins avec des ananas.

Et vu que je t’aime je te donne 5 ans de vie supplémentaires (comme le dit l’étude …)

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La foufoune est un organe très complexe. Surement, dans d’autres classements, vous avez dû entendre parler du papillon, de la petite fleur, de la flamme olympique … Mais dans cet article, nous allons nous concentrer sur leurs caractéristiques.

Après avoir passé des jours assise dans les vestiaires de mon gymnase à observer à droite et à gauche, j’ai découvert qu’il y avait 10 types de vagins, avec des caractéristiques tout aussi différentes et pertinentes.

Dans l’article des queues, j’ai proposé un jeu dans lequel j’expliquais chaque variable de votre sifflet, vous aviez à sélectionniez le dessin qui représentait le mieux votre bite et, à la fin, les escortes d’Apricots devaient chouchouter votre « outil ». Et vu le succès qu’a eu ce jeux, je voudrais que tu joues encore avec nous, mais inversement, tu nous dis quel type de chatte tu aimes le plus.

Caractéristiques des chattes

Profondeur

La profondeur moyenne ou normale d’une chatte lorsque nous ne sommes pas excitées peut être d’environ neuf ou dix centimètres, mais lorsque nous sommes excitées (parfois plus que vous), le vagin peut augmenter de deux ou trois centimètres, soit environ 13 cm. Un secret, les petites filles ont généralement le vagin le plus court et, comme dans les 5 premiers centimètres de profondeur, nous avons une sensibilité égale ou supérieure à celle des autres. Les foufounes avec une longue profondeur sont plus agréables pour l’homme mais pas tellement pour la femme.

Si vous combinez une pénétration longue et profonde avec une pénétration superficielle en pénétrant juste le bout, la fille éprouvera toujours un plus grand plaisir.

Comme je l’ai mentionnée, les meilleurs coup que j’ai eu ont été avec des sifflets XS, rappelez-vous que nous avons le clitoris et le point G à l’entrée du vagin.

Diamètre

Le diamètre d’un vagin est relatif. Dites vous bien qu’un micro-pénis pénètre autant qu’un enfant de 3 kilos à sa sortie. L’ouverture moyenne de notre chatte est d’environ de 8 cm et beaucoup d’hommes pensent qu’ils ne peuvent pas nous pénétrée car la nature les a trop gâtées. Les gars, notre vagin peut s’adapter à la fois en épaisseur et en longueur à presque tous les types de pénis. Alors ne vous inquiétez pas de sa taille: qu’elle soit grande ou petite, notre vagin saura « serrer » votre pénis dans ses bras.

Dans une de mes recherches, j’ai trouvé quels sont les objets les plus courants que les femmes européennes ont tendance à mettre dans leur chatte pour se stimuler et qui vous surprendront autant que moi: la télécommande de la télévision, un téléphone portable, un gode, un concombre,un poing, une banane, une carotte, et ainsi nous pourrions continuer encore et encore. Les Américaines, elles, mettent des bouteilles carrément. Si vous décidez de vous procurer une bouteille, veillez à ce qu’elle soit vide. Vous avez sûrement déjà rencontré quelqu’un qui connaît quelqu’un qui a dû se rendre au d’urgence pour une bouteille coincée dans sa chatte. Eh bien oui!

Clitoris

La taille n’a pas d’importance! Je te le dis toujours et tu ne me crois pas. C’est aussi le cas de votre pénis, nous ne nous soucions pas de la taille si vous savez bien vous en servir. Il existe de grands clitoris comme les avocats et d’autres plus petits comme des petits pois. Son extrémité ou son gland dépasse du haut de la vulve, mais le clitoris s’étend dans les grandes lèvres, le périnée, et entoure le tiers inférieur du vagin. Le clitoris n’a qu’une fonction, celle de faire plaisir, mais l’important est de savoir comment le stimuler.

Gland du clitoris

C’est la partie visible de l’orgue. Le gland du clitoris est semblable au gland de votre pénis, qui est l’endroit où il y a plus de terminaisons nerveuses, ce qui nous fait vivre des orgasmes plus instantanés. Parfois, il peut être caché par un capuchon avec lequel vous devrez le retirer avec vos doigts pour pouvoir l’exposer. Le clitoris doit être toucher très délicatement car avoir trop de sensibilité peut être gênant, si vous passez votre gland sur le mien, nous serons tous les deux très glandés! Désolé, mais les blagues de Glandes coulent de sources chez moi. Vous pouvez caresser ce point avec un vibrateur ou avec des doigts humides avec un peu de salive ou de lubrifiant.

Tonalité

Je surveille mon vagin depuis des jours, que dis-je ! Depuis des années? J’aime vraiment regarder ma chatte. Elle a normalement une couleur rose pâle, mais quand je suis vraiment excitée, elle prend une couleur terre cuite. Eh bien, on m’a dit que lorsque vous vieillissez, il devient de plus en plus sombre. Rappelez-vous que les fleurs quelque soit leurs couleurs elles restent jolies et irrésistibles.

Aspect extérieur

Quand je baisse les yeux, je vois généralement presque toujours la même chose, mais si je regarde autour de moi, les chattes de tous mes partenaires sont d’une autre manière. Certains semblent avoir faim parce qu’elles sont très fermées, par contre, d’autres ont de la chair de tous les côtés, les lèvres inférieures tombent. Est-ce parce qu’elles baisent beaucoup? Et puis il y a les chattes hamburger, qui ont la forme d’un hamburger et que beaucoup de gens aiment manger. Et nous ne pouvons pas oublier les chattes parfaites, celles exercées, on dirait qu’elles payent un abonnement au gymnase pour rester en forme.

Je dois admettre que, grâce au Kardashian, j’ai découvert qu’il existe une gamme de produits cosmétiques pour donner à mon vagin une apparence saine, lisse, jeune et épanouie.

La taille

Bien que nous puissions trouver des petites chattes, il semble que les hommes ne prêtent pas beaucoup d’attention à la taille de la chatte, du moins, quand ils sont avec moi, ils préfèrent me toucher et se mettre au travail sans trop perdre de temps à regarder. Ce que certaines personnes aiment, c’est voir un clitoris prononcé lors de la fellation. En outre, ils disent qu’ils ont plus de personnalité. Légende ou réalité? C’est à vous de nous dire!

La fente

Je pense qu’aucune chanson n’a été composée pour la fente d’une chatte, mais plutôt celle d’une jupe. Qui regarde la fente d’une chatte? Avez-vous déjà remarqué la fente de vos conquêtes? Il existe des fentes très fermées qui nécessitent de l’aide d’un ouvre-boîtes pour les ouvrir, et d’autres qui auraient besoin d’un sergent pour les refermer.

J’ai eu une autre expérience lesbienne et, une fois au cours d’une nuit de folie quand j’allais ouvrir sa moule afin de la déguster, je lui avais écartées  les jambes alors que j’étais allongée sur le lit et vis l’entrée de la grotte d’Ali Baba et le les voleurs .Quelle ouverture! Il fallait entrer quelque chose de plus grand que celui de Niño Polla ou de Nacho Vidal.

Les poils

Personnellement, je suis de ceux qui aiment s’épiler, même si j’ai eu l’occasion d’aimer faire des formes avec mes poils pubiens sur la colline de Vénus: un cœur, une flèche et même les avoir teints. Certains de mes collègues de gym appliquent le dicton « là où il y a des poils, il y a de la vie », et ma mère disait plutôt s’il doit y avoir de la joie, pour se rendre à la grotte, vous devez faire une expédition dans la jungle, en enlevant toutes sortes de feuillages feuillus.

Si vous faites partie de ceux qui aiment pratiquer le cunnilingus, ouvrir une bonne huître et l’engloutir, ou encore comme on dit bouffer des chattes , je vous recommande de le faire quand elle est rasée. En effet si vous ne voulez pas avaler des poils, bien que descendre pour jouer avec les chattes poilues a toujours eu son effet, vous pouvez toujours jouer avec votre partenaire en lui disant que vous avez une moustache. Vous allez me dire que vous ne l’avez jamais fait. 😉

Si vous êtes une fille et que vous avez  déjà fait quelques recherches sur le sujet nous sommes totalement preneurs, vous pouvez nous en dire plus dans les commentaires. Une de mes amies a coupée ses cheveux pubiens sous la forme d’une piste, et une autre, sous la forme du logo Playstation. Croyez-moi quand je vous dis qu’elles ont eu un énorme succès.

Humidité

Quand je me sens plus coriace et que je commence à couler tel un fondant au chocolat, même si ce n’est pas toujours le cas et que parfois je dois recourir à des gels. Si votre chatte est plus sèche qu’un mannequin et que vous n’avez pas de lubrifiant à la maison, vous pouvez toujours utiliser du beurre ou de l’huile d’olive. Un conseil, le lubrifiante doit jamais manquer de votre table de chevet, tout comme les préservatifs.

Chaque femme est unique et particulière. Avec le temps, la foufoune change et, comme tout dans la vie il mutera pour devenir plus espiègle.

Nous vous invitons à laisser un commentaire sur quelle type de chatte vous aimez manger et / ou baiser le plus, ou quelle serait la chatte de vos rêves.

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Nous avons négligé la complexité du membre viril, le phallus n’est pas un simple cylindre de sang, il a des sentiments (pensez au cerveau de l’homme). Tout ce manque de respect est la faute de l’hétéropatriarchie, dirigée par des micropènes comme Donald Trump, qui ne veulent pas étudier le phallus, car lorsque vous mesurez un centimètre, il est difficile d’avoir d’autres propriétés telles que l’épaisseur ou l’inclinaison.

Après des années d’études, mes recherches ont porté leurs fruits… et beaucoup de jus. Après avoir beaucoup avaler , je me suis rendu compte d’une chose: il y a 12 variables possible du membre viril, avec leurs catégories correspondantes. Si nous les combinons, nous découvrons qu’il existe environ 559 872 types de bites. Mais ne vous étiquetez pas, chaque queue est unique et irremplaçable, tout comme vous .

La Longueur

Erreur n ° 1: plus c’est long, mieux c’est. La profondeur du vagin varie de 8 à 11 cm en moyenne, ce qui signifie qu’avec un pénis de taille M, vous pouvez le « glisser au fond » sans les guillemets. Pouvez-vous imaginer des femmes se disputant la longueur de leurs chattes? « Micro-vagin! » ou « Bonne chance, ma tante, vous allez tirer au sort vous-même avec cet hélicoptère » .

Je vais faire une confession: plusieurs de mes meilleures parties de jambes en l’air ont été avec des sifflets XS (alias micropènes). « Comment cela peut-il être? », Demandez-vous aux co-centristes, et je vous répondrai que dans le sexe, tout n’est pas du rattrapage et que les gars avec de minuscules bites ont généralement des mains magiques, parmi d’autres qualités .

Beaucoup d’hommes pensent que la longueur est tout ce dont une queue a besoin et c’est pourquoi beaucoup d’hommes baisent mal. Ceux qui y croient depuis longtemps et ceux qui en ont une petite deviennent complexés. Oui, si le votre mesure 22 cm vous avez beaucoup de bétail , si vous me le montrez *, vous le ferez monter et descendre, mais tant que vous ne l’aurez pas bien compris, ce sera une illusion

* Une remarque pour éviter toute confusion: montrez-le-moi si je vous le demande, ne m’envoyer des nudes par le biais des réseaux sociaux, cela ne me fait pas saliver, mais plutôt me faire appeler la police.

L’épaisseur

Si vous avez une grosse bite, vous n’avez pas à vous soucier de sa durée, mais si vous avez une longue graisse, vous devez vous soucier d’une chose: ne blessez pas celui qui l’obtient. Les monstercocks (nomenclature PornHub) sont des experts. Qu’est-ce que je dis? Tout le monde devrait l’être, mais les poussins en particulier, mon chichi a besoin de beaucoup de lubrification avant que le requin ne le prenne, pour ne pas mentionner mon année .

C’est quoi ce bordel! Parlons de mon anus: maintenant, il accepte toutes sortes d’instruments, mais il a d’abord répudié les grosses queues, c’est-à-dire que les minces sont idéales pour les débutants dans l’art de la sodomie. Donc, ne faites pas comme Ylenia lorsqu’elle a ri de la « pollafideo » du Labrador , alors tous les pénis ont leur utilité : Melania Trump utilise celle de son mari comme un bâtonnet.

La Géométrie

Le tronc de la minga est comme un bras de gitane fait maison : il n’est pas régulier, il donne envie de manger et il est rempli de crème. Si vous ne voulez pas que cette crème vous laisse enceinte, gardez un œil sur les pénis pyramidaux: les préservatifs ont tendance à se coincer sous l’effet de la friction. Cependant, cette forme polyédrique est très positive pour le sexe anal, car elle ouvre petit à petit le sphincter. Non, je ne suis pas obsédé par le sexe anal, je profite simplement de tous les plaisirs de mon corps, et d’allieurs tout le monde devrait le faire.

La Position Politique

Toutes les positions politiques sont valables dans le respect des autres. Que vous soyez à gauche ou à droite, je vous conseille de rechercher les positions et les mouvements qui tirent parti de la courbe de votre membre pour frotter le clitoris de votre partenaire et lui procurer un maximum de plaisir. Je conseille la même chose à nos politiciens.

L’inclinaison

Il existe des queues complètement droites, ni de courbes à gauche ni de courbes à droite, ni optimistes ni pessimistes, mais cela ne signifie pas qu’ils sont parfaits, je ne me lasserai pas de dire que tous les phallus le sont. Par exemple, ceux qui regardent en haut sont parfaits pour stimuler le clitoris dans la posture missionnaire, ceux qui pointent le bas le stimulent très bien à quatre pattes et les crochets du pénis s’adaptent à merveille à votre œsophage pour une gorge profonde .

Le Gland

Assez pour dire que les bites champignons sont laids, toutes les créatures du seigneur sont belles, quelle discrimination glandaire! Ça y est, j’ai déjà mis la blague pour laquelle j’ai fait tout ce post. Non, sérieusement, ne plaisante pas avec les queues aux champignons, ils ont leurs avantages. S’ils fabriquent des godes de mille formes et tailles, c’est pour quelque chose, sinon tous les godes seraient des clones du pénis de Nacho Vidal. Le seul inconvénient que je vois dans ces sifflets est la difficulté de leur mettre un préservatif.

Le Prépuce

Si vous avez cliqué sur un coq avec phimosis, vous devriez aller voir le médecin pour enlever cette peau qui emprisonne votre gland. Si vous avez cliqué sur « No circuncidado » qui veut dire pas circoncis, mon conseil est de le nettoyer correctement et souvent, si vous ne voulez pas ressembler à Torrente. Je voudrais également dire aux filles et/ou aux gars avec qui vous couchez d’être avalés jusqu’au fond et de les laisser intégrer sans pitié, mais faites attention à votre frein. Si votre membre est circoncis, vous avez de la chance, car une enquête entre les escortes d’Apricots dit que c’est le favori du public.

Les Veines

Un jour, j’ai tiré sur un oncle laid parce que son avant-bras était très marqué par des veines. Quelle bonne surprise de découvrir que son guidon aussi! J’ai tellement mangé que j’ai vomi. Non, c’est une blague! Je l’avale toujours.

Les Oeufs

Certains d’entre eux aiment les très gros œufs, et d’autres préfèrent les billes, mais il y a une combinaison que presque personne n’aime: des œufs énormes + un petit pénis. Désolé, je sais que j’ai dit que toutes les queues sont jolies, mais je mentais, ce n’est pas pour ce cas.

Le Scrotum

Selon les études de l’Université Apricots, les filles préfèrent le short. Mais avoir un scrotum extraverti a ses avantages: vous pouvez sentir une pornstar chaque fois que vous baisez, principalement à cause du plas plas plas que vous entendez à chaque attaque. Même si je vous dis une chose, au fil des année, tout tombe et vous finirez par avoir tous les œufs en suspension , si vous ne le croyez pas, rendez-vous à la plage de Mar Bella à Barcelone.

Les Poils

Il n’est pas utile de préciser comment vous le portez, mais combien de cheveux vous avez, nous portons une attention particulière à l’épilation des hommes et à d’autres WTF dans un autre article intitulé Behind the Obscene . Si votre queue est plutôt petite, rappelez-vous ce principe: sans les mauvaises herbes, l’arbre semble toujours plus gros.

La Matière Première

Il existe deux types de piliers: le sang et la viande. Ceux de la viande sont plus voyants, être ou non épissés ont toujours une bonne taille. Mais ceux du sang sont plus surprenantes, bien qu’ils puissent sembler petits, ils peuvent augmenter jusqu’à dix fois leur taille avec l’érection. C’est à cause des « cavernes » (les cavités du pénis destinées à inonder de sang), les pénis de sang ont les cavernes plus grandes que les cavernes à viande , ce qui donne aux cavernes à viande un aspect plus important quand elles sont flasques.

Si vous n’avez pas de queue parce que vous êtes une femme et que vous souhaitez interagir avec ce contenu merveilleux, écrivez dans les commentaires qu’elle est votre bite préférée et celle que vous aimez le moins.

Après ce classement passionnant et exhaustif, je vous laisse avec deux documents téléchargables que tout le monde devrait avoir chez eux: le guide définitif des types de bites et un modèle pour mesurer le bite.

Le guide définitif des types de bitesDescargar

Un modèle pour mesurer le biteDescargar

Et détendez-vous, nous publierons bientôt le guide définitif sur les types de chatte. Abonnez-vous à Derrière l’Obscène et restez à l’écoute!

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]]> https://www.apricots.es/blog/fr/epilation-masculine/ Wed, 30 Mar 2016 09:12:00 +0000 https://www.apricots.es/blog/?p=3164 Vous souvenez-vous de la dernière étude universitaire des apricots? En cela, nous avons rapidement passé en revue l’évolution de l’ épilation féminine au fil des années et nous pourrions remarquer que nous sommes passés des chichis conservateurs typiques des années 60 aux chichis révolutionnaires ou sincères d’aujourd’hui (même si parmi les féministes les plus radicales, […]

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]]> Vous souvenez-vous de la dernière étude universitaire des apricots? En cela, nous avons rapidement passé en revue l’évolution de l’ épilation féminine au fil des années et nous pourrions remarquer que nous sommes passés des chichis conservateurs typiques des années 60 aux chichis révolutionnaires ou sincères d’aujourd’hui (même si parmi les féministes les plus radicales, il est possible de trouver ces foufounes feuillus et en peluche qui, dans certains cas, s’étendent au chevilles et peuvent remplacer parfaitement les chaussettes en coton, mais en été, il fait chaud!)

Laissant de côté le manteau des chichis, concentrons-nous sur une autre étude plus importante de l’Université des apricots: le manteau des bites. Oui les gars, aujourd’hui nous allons parler de ce sujet, alors si vous ne voulez pas sentir votre virilité blessée revenir un autre jour, ou mieux, prenez-le comme une blague. Eh bien, on aura remarqué qu’un jour, tout à coup, les hommes ont décidé que l’épilation devait faire partie de leur routine esthétique; comme vous pouvez le savoir: sans les mauvaises herbes, l’arbre semble plus gros. Dommage que personne ne leur ait dit que les femmes savent que les illusions d’optique durent quelques secondes.

Mais bon, comme cette situation n’a aucun moyen de revenir en arrière, nous ne devons pas l’accepter et éviter de devenir envieux quand nous avons un homme avec une épilation plus soigneuse que la nôtre. L’important est d’être préparé psychologiquement, sachant que c’est ce que nous pouvons découvrir:

Le désert du Sahara : il y a quelque temps, cette région était peuplée de poils longs et sauvages, maintenant il n’y a plus: qu’une bite et des balles seules face à l’adversité. C’est la coupe parfaite pour l’homme confiant, qui aime le minimalisme et les espaces aseptiques. Personne ne lui a dit que si les poils pubiens existaient, c’est bien pour une raison. En fait, l’une de leurs fonctions est d’atténuer l’irritation possible de la zone génitale causée par le frottement continu de peau à peau pendant les relations sexuelles. Et si cela ne le dérange pas, c’est qu’il baise très peu. Encore plus important est la fonction du maintien des balles à une température constante afin qu’elles soient dans de bonnes conditions pour produire du sperme. Saura-t-il à quoi servent les spermatozoïdes?

L’Amazone : vu de loin, il pourrait ressembler à la tête d’une fille Pantene, mais si nous approchons et séparons cette cascade de cheveux nous verrons qu’il y a de la vie derrière. Rien de nouveau hein, ce que nous trouvons est plutôt semblable: une queue et des couilles. Pour des raisons de confort, il est préférable d’avoir un élastique pour saisir cette crinière, qui offre une infinité de possibilités en matière de coiffure: tresses, noeuds et tout ce qui rend une fille Pantene excitée.

La cour intérieure : bien que son nom nous rappelle des lieux exotiques et enchantés, il faut dire que la zone scrotale a peu cette magie, surtout quand c’est le seul qui conserve la fourrure. Quel est le sens de laisser des œufs en fourrure, à part avoir l’air ridicule? Les filles peuvent dormir paisiblement en sachant que ce style n’est pas très à la mode. En fait, je pense que je suis la seule personne au monde à avoir eu la chance de trouver quelque chose comme ça. C’est juste que j’ai de la chance.

Le jardin sur la terrasse : au sommet du pubis, une petite pelouse a été conservée pour se souvenir que là-bas, c’est peuplé par des cheveux longs et sauvages. Il s’agit d’un petit espace, comme celui des enfants à McDonald’s, où les cheveux sont bien coupés et soignés. Il est préférable de faire la coupe avec des ciseaux, de sorte que les cheveux seront doux et agréables au toucher. Ce « style » est idéal pour la pratique de la vachère (missionnaire inversé), car il existe une stimulation directe du clitoris que nous aimons. Oui, les gars, le clitoris existe et est juste entre les deux lèvres supérieures. Quelle découverte intéressante, non? Vous savez que cette option est la meilleure pour la plupart des femmes.

Jusqu’à présent, nous sommes arrivés. Nous savons qu’après la lecture de cet article, votre vie va complètement changer, nous ne sommes pas sûrs que ce sera en mieux. C’est maintenant à votre tour de nous dire quel type d’épilation vous apporte le plus et quelle est la chose la plus étrange que vous ayez jamais vu en matière de poil. Surprenez-nous!

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]]> https://www.apricots.es/blog/fr/les-photos-qui-texcitent-le-plus/ Tue, 01 Mar 2016 15:30:55 +0000 https://www.apricots.es/blog/?p=3245 Il y a quelques semaines, nous avons parlé des techniques de persuasion utiles aux escortes pour améliorer leur stratégie de vente. N’oublions pas qu’après tout, ce qu’une escorte vend, c’est son corps. Par conséquent, son « produit » devra être présenté de la meilleure façon qui soit pour que le client se sente attiré par lui et […]

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]]> Il y a quelques semaines, nous avons parlé des techniques de persuasion utiles aux escortes pour améliorer leur stratégie de vente. N’oublions pas qu’après tout, ce qu’une escorte vend, c’est son corps. Par conséquent, son « produit » devra être présenté de la meilleure façon qui soit pour que le client se sente attiré par lui et finisse par l’acheter.

Cependant, avant que le client arrive pour vivre son moment, il passera peut-être d’abord par une autre fenêtre: le site Web avec les photos des filles. C’est précisément là que l’acheteur potentiel prendra la décision: acheter ou ne pas acheter, telle est la question. N’oubliez pas que le temps passé sur le site Web est relativement court. Les photos devront donc convaincre immédiatement.

Pour que l’acheteur potentiel prenne la décision, les photos devront pénétrer son esprit dans les plus brefs délais en approfondissant son subconscient. Il faut réveiller le désir, nourrir le morbide, provoquer l’envie de s’enraciner. Alors la question se pose d’elle-même: comment doivent être les photos pour obtenir tout cela? Eh bien, ici nous le révélons:

• Naturel : oublions les positions pourries qui étaient si à la mode dans les années 70. De nos jours, il est préférable de montrer le « produit » dans un contexte réaliste et crédible. Cela se traduit par des images qui semblent être dérobées la vie privée: au lit en lisant un magazine, en prenant une douche, en buvant une bouteille, en enlevant le soutien-gorge, en prenant un bain de soleil ou toute autre action que chacun fait tous les jours sans se soucier de rien. Eh bien, pas le moment où vous retirer votre Tampax. Bien sûr, la perspective du cadrage est fondamentale, celle-ci ressemblant à celle d’un voyeur qui espionne secrètement.

  

  

  

  

• Styling : moins il y a de vêtements, mieux c’est. C’est vrai, vous devez bien enseigner le « produit », sans oublier que vous devez respecter le paramètre de naturalité. Alors, pourquoi porter un maillot de bain à imprimé léopard avec des talons roses vives sur le lit? Cela ne se produit pas dans la vraie vie, et si cela se produit, vous êtes surement l’une des Kardashians. Et tout le monde sait qu’il vaut mieux s’appeler une pute qu’une Kardashian, non? C’est donc un moyen gratuit de faire de la lingerie, des couleurs naturelles, des farces, des strings, des jupes-culottes, des bas, des jarretières ou tout autre vêtement qui donne à la fille un air terriblement sexy et féminin, et non vulgaire. Outre la lingerie et le corps nu, d’autres articles qui fonctionnent bien sont les shorts en jeans, les vestes en cuir, les chemises tout-aller et les chemises semi-transparentes, ainsi que les chemises pour hommes.







• Pas de peur ni de honte : la chatte, les filles, vous devez montrer la chatte. Qu’il le veuille ou non, c’est ce qu’il « vend » le plus. Nous sommes conscients qu’il n’est pas facile d’être devant un objectif à moitié nu, et peu importe si votre travail est de vendre votre corps. Malgré cela, nous devons vaincre la peur et la honte, quelle qu’elle soit. Pour cette raison, il est très important de faire confiance au travail du photographe et de son assistant et de prendre quelques verres avant. Non, c’est une blague!





• Photoshop : cet outil diabolique doit être utilisé correctement, c’est-à-dire que si je suis une fille grassouillette, je ne peux pas prétendre être mince sur la photo. Dans le jargon publicitaire qui s’appellerait « méga canular », bien que les publicistes les plus raffinés préfèrent dire « publicité trompeuse ». Les retouches sont autorisées jusqu’à un certain point: enlever les cicatrices, les taches de naissance, les tatouages ​​ou tout autre élément pouvant permettre d’identifier la fille. Donc, si vous êtes grassouillette, acceptez-le ou mangez un peu moins!

Que pensez-vous des photos de ce post? Laquelle vous aimez de façon particulière? … Nous parions que vous les aimez toutes, non?

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]]> https://www.apricots.es/blog/fr/les-foufounes-et-de-leur-pelage/ Fri, 22 Jan 2016 08:52:12 +0000 https://www.apricots.es/blog/?p=3333 Il arrive un moment dans la vie où il est temps de devenir sérieux et de s’inquiéter de ce qui compte vraiment. Comme par exemple, comment les femmes s’épilent la foufoune? Dans l’université apricots, nous avons tenté de répondre à cette question car nous n’arrivions pas à dormir la nuit, nous avons donc fait une […]

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]]> Il arrive un moment dans la vie où il est temps de devenir sérieux et de s’inquiéter de ce qui compte vraiment. Comme par exemple, comment les femmes s’épilent la foufoune?

Dans l’université apricots, nous avons tenté de répondre à cette question car nous n’arrivions pas à dormir la nuit, nous avons donc fait une recherche sur les tendances en matière d’épilation de la foufoune.

Nos recherches ont débuté dans les vestiaires des salles de sport, mais nous avons vite compris que cette méthode fonctionnait mieux si vous demandiez une autorisation et non pas dans les douches déguisées en buissons. Nous avons donc dû changer de technique, en demandant à vos amies de nous apprendre. Grâce à elles, dans Apricots, nous avons pu découvrir que, si les yeux sont le reflet de l’âme, et bien la foufoune est le reflet de la personnalité:

Chattes conservatrices : celles que même si vous allumez la lumière, vous verrez toujours tout en noir. Prenez un spéléologue au casque, une machette et une fusée éclairante au cas où vous vous perdriez et que vous deviez venir à votre secours. Recommandation: Pour le sexe oral, faites un chemin au milieu.

Chattes conformistes : un triangle dense et parfait, un symbole géométrique qui représente la proportion divine et ne coûte pas cher en épilation.

Chattes révolutionnaires : elles ont une simple ligne de poile qui se termine dans la fente des lèvres supérieures. Ceci est pour aider afin que vous sachiez où aller. Elle saura vous donner d’autres instructions.

Chattes romantiques : une fourrure bien coupée qui peut avoir des formes différentes, allant de celle du papillon cœur, jusqu’à la fleur. Et bien sûr, la fleur doit être bien arrosée, non?

Chattes sincères : elles sont lisses comme la peau du visage après un bon masque. De la montagne de Vénus à la région périanale, vous ne trouverez pas un seul cheveu, car on les montre pour ce qu’ils sont, naturels, spontanés et sincères.

Si certains d’entre vous attendaient un autre type d’informations, comme … savoir si les roux ont les poils roux, nous sommes désolés. Nous ne sommes pas là pour des bêtises! Cherchez une rousse, essayez-la puis, bien content, dites-le aux quatre vents, macho vas! Ce qui nous intéresse, c’est de savoir quelle type de foufoune vous aimez manger, avec des poiles, ou sans poiles ou avec tout ce que vous mettez dans la bouche.

Nos recherches se terminent ici, mais nous prévoyons que, bientôt, à l’Université des apricots, nous commencerons par une autre étude très sérieuse : à quel point les sifflets des hommes barbus sont-ils barbus? Et ceux qui sont chauves le sont-ils aussi? Et qu’en est-il des œufs? Si vous souhaitez connaître nos études révolutionnaires, consultez notre newsletter.

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