Scopare in macchina va bene, soprattutto se ancora vivi con i tuoi genitori e a loro non piace l’idea di avere la propria figlia che scopa nel salone dove il padre guarda la partita, si proprio su quel divano. Sono molto tradizionali..

Così ero in auto con questo tipo in un luogo sperduto, così sperduto che mi sono dovuta vaccinare. Ci eravamo portati cibo indiano da mangiare guardando le stelle, seduti sul cofano della macchina come nei peggiori film americani. Mangiammo, bevemmo e ridemmo molto, fino a che iniziammo a scaldarci per davvero. L’attrazione era così forte che finimmo a terra, rotolandoci come maiali nella merda. E, effettivamente, ci stavamo rotolando in una gigantesca cagata di vacca che, a causa dell’oscurità non avevamo visto.

Questa è una storia vera, ed è la storia di una scopata che non potrò mai dimenticare e togliermi dalla testa. So che non sono l’unica ad aver avuto esperienze sessuali indimenticabili…perchè una cosa è quello che raccontiamo ai nostri amici, e un’altra è la verità. Così vi invitiamo a partecipare al nostro concorso Quelle meravigliose scopate e raccontateci quello che, per qualsiasi ragione, non potete proprio dimenticare. Che sia raro, comico, drammatico, curioso, bizzarro o orribile, è lo stesso, le nostre esperte del sesso risponderanno a tutti dicendovi cosa avrebbero fatto al posto vostro in quelle situazioni.

E cosa vincete? L’esperienza più votata dagli utenti vincerà un’entrata per due persone al Salone Erotico di Barcellona Apricots con 4 consumazioni. Inoltre metteremo in palio altre due entrate doppie per le due esperienze più originali, o penose.

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Uno studio pubblicato dalla rivista Journal of Sexual Medicine in luglio del 2005 dice che “negli Stati Uniti e Canada una scopata che dura da 3 a 7 minuti è «adeguata», e da 7 a 13 minuti è «desiderabile»”, e sulle 500 coppie Olandesi, del Regno Unito, Spagna, Turchia e Stati Uniti, affermò che il tempo medio del rapporto è di 5,4 minuti.

Siccome noi siamo molto simpatici, abbiamo raccolto le migliori tecniche per resistere il più possibile. Abbiamo chiesto a vari esperti cosa fanno per evitare questo problema abbastanza comune. Beh, a dire il vero non sappiamo se i nostri amici e conoscenti possono considerarsi esperti, però gli vogliamo molto bene così gli abbiamo concesso questo titolo. A seguire quello che ci hanno raccontato:

1. Abbassare il ritmo: Quando è chiaro che tutto il sangue del vostro corpo ha confluito nella cappella e avete le palle più gonfie di quando vi viene a trovare vostra suocera, beh meglio frenare. C’è gente che raccomanda semplicemente abbassare il ritmo dei colpi, ma ci conosciamo, una volta che lo avete dentro dirgli di andare più piano è complicato, così dobbiamo aiutarlo con i consigli 2 e 3.
2. Musica lenta: Se abbiamo l’opportunità di preparare un’ambiente con delle vele e musica di fondo sexy e lenta, il nostro corpo instintivamente avrà un ritmo più lento, se al contrario ci lasciamo trasportare da un ritmo dance il nostro corpo tendrà a seguire il ritmo. Vi lasciamo una lista di musica per scopare ad un ritmo lento e resistere un po’ di più.
3. Respirare più lentamente: Può sembrare una cavolata, ma no, è una delle tecniche che funziona per davvero. Mentre stiamo tenendo un rapporto e man mano che aumenta l’eccitamento, aumenta anche la nostra respirazione, quindi respirare più lentamente e profondo ci aiuterà a far scendere l’eccitazione e con lei la voglia di venire così veloce.
4. Fermarsi e uscire: Anche se la situazione non sembra critica, raccomandiamo toglierlo e lasciare che si calmi un poco…e quando la tensione è scesa tornare a trapanare. Potete essere sinceri con la vostra ragazza dicendole:
   -“Voglio resistere di più per farti godere ancora”.
   o
   -“Mi fermo un momento perchè, se vado avanti, sarai vittima dello tsunami più potente della storia”.
   o
   Potete approfittare per offrire un po’ di sesso orale, quello che vedete nei film porno che devono per forza seguire l’ordine (prima sesso orale, poi penetrazione) è falso. Giocate senza un ordine stabilito così potrete scopare un po’, fare un po’ di sesso orale e continuare a scopare in altre posizioni, abbassare il ritmo e farsi un po’ di carezze, e poi riprendere e…
5. Masturbarsi prima: una seghina al giorno vi può salvare da questa situazione imbarazzante, soprattutto se lo fate nell’intimità della vostra casa e no nel metro quando la gente va a lavorare. Sicuramente, se siete ispirati, ripetete l’operazione una seconda volta, ma lasciate passare abbastanza tempo in modo che il corpo recuperi i liquidi. —Occhio, questa tecnica può farci cadere nel conformismo di pensare che se oggi siete già venuti, non avrete bisogno di ulteriori sforzi, smettetendo di sforzarsi per fare del buon sesso vi convertirete in segaioli solitari. Pericolo: da farsi le seghe per resistere più tempo a farsi le seghe e diventari antisociali c’è solo un passo. Forza e ricordatevi che l’obbiettivo e ottenere reazioni sessuali di più di 6 minuti.
6. Fare gli esercizi di Kegel: anche se sembra il nome di un dolce austriaco ultra calorico, Kegel è un ginecologo che ha sviluppato degli esercizi per rafforzare il muscolo pelvico (di entrambi i sessi). Nel caso dei maschi l’esercizio si realizza al momento di orinare: bisogna contrarre il muscolo, trattenere l’orina, resistere dei secondi, liberare e ripetere di nuovo. Sicuramente, più vi allenerete migliore sarà la resistenza. Consiglio pratico: alzate il coperchio del water prima di fare pipi.
7. Non metterti in una posizione comoda: Con la posizione del cucchiaio (Entrambi appoggiati di lato, lui penetra da dietro) l’uomo può penetrare poco in profondità e con un ritmo meno intenso che in altre posizioni. Questo porta un piacere meno intenso per l’uomo e abbassa la possibilità di venire rapido. Lo stesso stando faccia a faccia con la penetrazione più complicata ed è possibile che il pene esca varie volte, fatto che, volenti o no vi farà resistere di più. Per ultimo, ala posizione del missionario, però lei deve stare completamente sopra il corpo dell’uomo, così la penetrazione sarà poco profonda e, ancora una volta, il movimento sarà più discontinuo, rendendo difficile il raggiungimento dell’orgasmo
8. Lascia le pratiche più eccitanti alla fine: Baciare, dito nel culo, la tua posizione preferita, tutto quello che vi fa impazzire meglio lasciarlo per quando siete al punto di chiudere la sessione.
9. Usare due preservativi: Ridurre la sensibilità con due preservativi. Questa è un po’ una cavolata, perchè c’è più rischio di rompere i preservativi. E tutti sapete cosa succede quando si rompe il preservativo no?
10. Scopare di più: Venire presto molte volte è una conseguenza di scopare poco, si avete letto bene, scopare poco. Non abituatevi a praticare poco sesso, pensate che più scopate e più resisterete. Quindi fate tutto il possibile per mantenere più relazioni sessuali, a qualsiasi costo scopandosi quello che sia, arriveranno tempi migliori tranquilli non siate schizzinosi.
11. Lubricare è durare: Una cosa che non si è abituati a pensare è che gran parte dell’eccitazione deriva dallo sfregare del pene con la vagina, quindi se eliminiamo una parte di questo sfregamento con del lubrificante avrete un po’ meno sensazioni e dovreste durare un poco di più. Inoltre nel mercato esistono lubrificanti ritardanti che hanno sostanze anestetiche per anestetizzare il pene, potreste guadagnare dei minuti.
12. Il Signore degli anelli: Si possono collocare davanti o dietro lo scroto, nella base del pene o metterne più di uno, ma bisogna tenere in conto che anche se funzionano con alcune persone, non è raccomandabile usarli per troppo tempo perchè possono provocare lesioni nelle vene del pene, in alcuni casi estremi hanno provocato la rottura dei vasi sanguini, quindi per cortesia, prendetevi cura del vostro amato giochino.
13. Medicamenti: Sempre con la ricetta di un dottore.

Un nostro grande consiglio è di non selezionare solo uno di questi punti, ma di provare ad applicarne vari per abituarsi a scopare nel miglior modo possibile.

E niente, se vi serve un consiglio su come tenere una relazione amorosa più duratura, meglio che andare da uno specialista.

Concludendo, a seguire alcuni consigli che ci avanzavano per abbassare il desiderio di esplosione:

1. Pensare a Rajoy: senza dubbio è la tecnica più efficace, anche se tiene i suoi contro, perchè poi difficilmente arriverete all’orgasmo. La faccia di Rajoy che dice “En Eshpaña hay muchosh eshpañoles y en Cataluñash muchosh catalanesh que hashen cosash” non si toglierà più dalla testa e farà in modo che vi si riempiano le palle senza possibilità di svuotarle. Consiglio pratico: pensate a Rajoy quando avete problemi di allenamento.
2. Pensare alla vostra ragazza: può suonare crudele ma ad un amico mio che utilizza questa tecnica funziona molto bene. Il problema sorge quando pensa a lei e a Rajoy allo stesso tempo: l’ultima volta che lo fece morì..
3. Pensare nei Re Magi: bisogna nominarli mentalmente una e più volte: Melchiorre, Gaspare e Baldassarre; Melchiorre, Gaspare e Baldassarre. Molto importante: l’ordine dev’essere sempre lo stesso, se lo cambiate rimarrete gravidi dallo Spirito Santo.

Come sapete se volete dire la vostra in un commento sarà un piacere leggerlo.

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Con o senza foto nelle reti sociali, l’estate sta arrivando e tutti desideriamo che sia una di quelle che ci ricorderemo per sempre, ma non per aver preso qualche ITS per scopare senza preservativo.

Sognamo un estate magica, ma, ancora una volta, saranno gli astri che ci diranno quale sará il nostro destino.

Grazie all’oroscopo scoprirete cos’hanno in serbo gli astri per la imminente stagione estiva. Cercate il vostro segno, e se non vi riconoscete in nessuno di questi profili, probabilmente siete un mix di tutti.

Onaristi:

Un antico proverbio cinese diceva “Non puoi guidare il vento, ma puoi cambiare la direzione delle tue vele”. Cari amici/e onaristi, grazie a Mercurio, pianeta che conferisce intelligenza e genio, capirete che se continuerete a masturbarvi contro vento, beh è normale che vi schizziate tutti. Mettetevi a favore del vento e vedrete che cambierá tutto, iniziando dal colore della vostra maglia.

Eiaculatori precoci:

Negli anni 80’ Cyndi Lauper dominò tutte le classifiche con la canzone “Girls just want to have fun” sebbene il vero titolo fosse “Girls just want to have cum”. Poca gente sa la storia del cambio del titolo a causa delle pressioni ricevuta dalle aziende di cosmetiche che volevano nascondere i poteri rigeneranti dello sperma. Che questo vi serva come fonte d’ispirazione, cari amici eiaculatori precoci: aprite un canale di Youtube con video tutorial su come prendersi cura della propria pelle con lo sperma. Il successo planetario non tarderá ad arrivare, e con quello, le proposte di lavoro. Finirete per accettare l’offerta della Nivea, che vi contratterà come ambasciatori della marca, cambiando il nome ad uno dei suoi prodotti di punta: da Nivea Expert Lift a Nivea Experma Lift.

Frigide e/o impotenti:

Il sesso è sopravvalutato, quindi niente, seguite così che siete nel cammino buono.

Feticisti:

Saturno entrerà in un negozio di scarpe e si renderà conto che i tacchi d’acqua sono giá passati di moda, ora quello che si porta sono trampoli stile Frankenstein. Quindi, Saturno dirá “Ma cos’è questa merda?”. Così, cari amici/e feticisti, quest’estate la vostra libidine sará piú bassa della pressione di mia nonna defunta 20 anni fa, che vi porterá a cercare un’altro fetiche. Fino alla fine di luglio, con l’apparizione di Venere, quando riceverete un regalo inaspettato: un paio di Crocs™. La vostra libidine si suiciderà, insieme alla vostra dignità e il buon gusto.

Fingitori/i di orgasmi:

Con l’arrivo di Giove vi renderete conto che il vostro talento nel fingere orgasmi è sprecato. Iscrivetevi a “Tú sí que vales”. Vedrete, il successo non tarderà ad arrivare ma più che grazie a voi, dovete dire grazie al vostro amico immaginario, che si trasformerà in una star del porno per ciechi. intanto, il vostro fidanzato scoprirà che avete sempre finto, quindi vi lascerà. Il dolore sarà così grande che inizierete a fingere anche quando vi masturbate.

Ninfomani e/o satiri:

Dice il proverbio “Quando il saggio indica la luna, il tonto fissa il dito” ma invece voi gli chiedete “E quando si scopa?”. Quest’estate, con Saturno a favore, finirete per stravolgere tutti i proverbi con il vostro istinto sessuale insaziabile, e cuando il saggio indicherà ancora la luna direte “Ui, che dito grande che ha!” senza provare a toglierli i pantaloni. Capito?

Giovani Genitori:

Nei prossimi mesi avrete l’opportunità di realizzare un desiderio. “Dormire 2 ore consecutive per notte” non ‘e possibile mi dispiace, dovrete trovare un’altro desiderio o dare in adozione la bambina. Insonnia a parte, continuerete a trovare la forza per ricordare quando era tranquilla e felice la vostra vita prima di essere genitori, sebbene il sorriso di vostra figlia dopo un bel rutto non ha prezzo. Forza, ora a cambiarle il pannolino e buona estate!

Vergini:

La luna si dará conto che è nel posto sbagliato, così Plutone andrà con un puttanone e li si fermerà per molto tempo. O fino a che la sifilide non si presenti alla vostra porta.

Tantristi:

Non siete stanchi di aprire e chiudere ogni giorno i chakra? Il messaggio delle stelle è chiaro “Cercate una portinaia!”.

Cristiani:

A partire dalla seconda settimana di luglio, lo Spirito Santo entrerà nella vostra casa senza bussare. Da buoni cristiani sarete gentili e ospitali con lui, anche se insiste che dovete dargli tutto il denaro che tenete sotto il materasso. Alla fine si porterà via tutto, mobili inclusi, lasciando solo il crocifisso che avete appesso sopra il letto. Ciechi per la rabbia e il rancore, anche il Diavolo vi farà visita, grazie a lui, scoprirete che quel crocifisso si può sfruttare in altri modi. Le stelle dicono “Comprate molto lubrificante”.

Morale: Urbanizzazione Madrileña. O cosa pensavate? che un articolo così aveva qualche ragione esistenziale profonda?

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Così, se ancora non ti è chiaro, oggi parlerò delle mestruazioni.

La prima cosa che c’è da sapere su di loro è che è un regalo meraviglioso di Dio che solo noi donne abbiamo avuto la fortuna di ricevere, insieme alla cellulite. La seconda è piú molesta di un calippo nel culo in inverno.

I sintomi che caratterizzano questo processo fisiologico sono vari: dal umore satanico, passando per dolori dispersi in vare parti del corpo, nausea, giramenti di testa. Un’altro elemento caratteristico è il cambio cromatico del sangue, che passa da essere rosso a blu. E beh, è un poco contradittorio perchè nessuna di noi si sente più aristocratica in quei giorni.

Nonostante tutte le donne ogni mese convivano con le mestruazioni, a nessuna piace parlare troppo dell’argomento. Vabbè, non è il caso di mettersi un cartello al collo con scritto “Mi stà sanguinando la vagina pero no tranquillo, guardami come fossi una persona normale”. Magari sarebbe sufficiente portare una stellina nella maglia, o sarebbe educato parlare di loro a bassa voce.

Questa stigmatizzazione ha permesso che nel 2014, le femministe inventassero il concetto “free-bleeding” (sanguinamento libero), nato in un primo momento come scherzo in una pagina inglese di memes 4chan. In questo scherzo si invitava il popolo femminile a non utilizzare prodotti come tampax o compresse, con il fine di “sanguinare liberamente” nel periodo mestruale, convincendole che gli assorbenti sono degli strumenti di oppressioni del patriacato. Alla fine lo scherzo si trasformò in un vero “movimento chiamato Kiran Gandhi (batería de M.I.A), che nel 2015 partecipò alla maratona di Londra con le mestruazioni e senza assorbente; quindi fece tutto il tragitto sanguinando come fosse la protagonista di un film di Tarantino. Kiran sapeva che il rosso gli stava bene e gli dava luminosità, ma più che altro si vesti di quel colore per mascherare il rosso del sangue.

Sicuramente la decisione di Kiran Gandhi ricevette abbastanza critiche negative, pure minacce, ma andò avanti per la sua strada per eliminare questi sentori di vergogna e mala igiene associati alle mestruazioni. Nel 2015, la poetessa canadese Rupi Kaur pubblicò in Instagram una sua foto nel letto, di spalle, con una macchia di sangue delle mestruazioni nel pigiama e nel letto. La foto, presa per un progetto universitario che sfidava l’opinione pubblica fu censurata due volte da Instagram per infrangere le sue Condizioni d’uso. Quindi, oltre che a odiare ai capezzoli femminili, Instagram disprezza anche le mestruazioni. Comunque alla fine, la foto divenne virale e Instagram finì per scusarsi affermando “Ah, ostia, era sangue, no una lacerazione anale!”.

In alcuni paesi le mestruazioni possono significare un rischio per la salute delle donne, in altri, dove i diritti del lavoro sono fondamentali, le donne possono chiedere dei giorni di malattia mestruale. La Cina, è da sempre il massimo difensore dei diritti dei lavoratori, la China cazzo, che lascia alle donne libere di sanguinare e soffrire in pace a casa loro. I Cinesi, capito? E lo stesso in Giappone, Taiwan, Indonesia, Corea del Sud e nelle sedi centrali della Nike. E ho voluto chiarire tutto questo della malattia mestruale in modo tale da chiamare l’attenzione del mio capo. Perchè come mi ha insegnato Ausonia, in quei giorni ho una terribile voglia di lanciarmi con il paracadute da un elicottero.

Vi starete chiedendo se le prostitute lavorano con le mestruazioni…sicuramente ci saranno clienti “dracula” che gli piacerebbe, ma le ragazze in quei giorni preferiscono non prestare servizio. Come avrete capito, sono occupate facendo bungee jumping.

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Gli umani sono animali sociali, anche se le ragazze di Apricots preferiscono definirsi come puttane social…cosa dobbiamo farle? Mettila come vuoi, Aristotele lo disse ben chiaro”Mi piacciono le maiale Quello che differenza l’uomo dal resto degli animali è la parola… e no i pantaloni con i risvoltini o Netflix. Grazie alla parola possiamo esprimerci ed avere relazioni con le altre persone, senza di lei la società così come la conosciamo non si sarebbbe mai sviluppata e il mondo sarebbe un posto migliore. Ma no, la parola esiste e possiamo soddisfare necessità di comunicazione e creare comunità, e oggi ancora di più grazie alla presenza delle piattaforme social.

Siccome in Apricots siamo molto, ma molto social, di fatto scopiamo al primo appuntamento, ci piace essere presenti in differenti reti social. Così ci presentiamo in ognuna di queste:

• In Facebook insegnamo al mondo che possiamo essere molto provocatrici senza toglierci le mutande.
• In Twitter condividiamo articoli che parlano di sesso, e articoli che parlano ancora di sesso.
• In Youtube diamo movimento alle immagini, lo stesso che si scatena tra le vostre gambe quando visitate la pagina di Apricots.
• In Spotify prepariamo delle playlist per scopare.
• In LinkedIn ci tocca esse un po’ professionali, e dai!

Se volete potete seguirci in qualsiasi di queste reti…e perchè dovreste seguire un club di escort nelle reti sociali? Esatto, perchè? Non lo sappiamo, però se qualcuno trova la risposta e vuole comunicarcela saremo felici di ascoltarla.

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Quindi, cari genitori, i vostri figli/e sono nelle reti sociali pubblicando foto di un certo tipo? Tranquilli, in alcune reti sociali devono abbassare il livello di testosterone perchè ci sono norme molto rigide, sennò verrebbero bloccati. Quindi dovranno adattarsi e al massimo far vedere il buchetto del culo. Per esempio, in Instagram è permesso farlo vedere da ogni prospettiva ma i capezzoli, per l’amor del cielo, i capezzoli sono vietati. Parlo in concreto dei capezzoli delle donne, che sono molto più volgari e offensivi di quelli degli uomini, chiaramente.

Nel mio caso Instagram mi ha cancellato varie foto e un video, mi ha chiuso l’account una volta, in Facebook pure, mi hanno eliminato non so quante foto. Per essere porche, suppongo.

Andiamo a vedere da più vicino i livelli di troiaggine di ogni rete, dalla posizione più bassa a la più alta:

Alla quinta posizione, con un punteggio di 4/10, troviamo Facebook. Se vi piacciono i giramenti di testa, questo è il posto giusto ma se preferite le porcherie vi state sbagliando. Facebook è la rete di giovani padri felici, di coppie innamorate con i suoi fine settimana romatici, di dediche appassionate ma con errori grammaticali da strapparsi gli occhi e lanciarli dalla fnestra. Se vostra figlia è in Facebook, potete dormire sogni tranquilli.

Con un punteggio di 7/10, alla quarta posizione troviamo Twitter. Qui bisogna essere molto abili per creare frasi corte, sono consentiti massimo 140 caratteri. Può sembrare una limitazione ma no, in realtà non importa perchè per farsi una foto a pecora non c’è bisogno di tante parole, addirittura un Twitpic ha solo 24 caratteri. Questo si, in Twitter i vostri figli si possono sbizzarrire: tette, culi, fighe, cazzi, penetrazioni, frasi umoristiche o articoli che parlano di politica. Twitter è la rete che tutte le star del cinema porno utilizzano e che ovviamente i vostri figli seguono…indovina perchè. Se i vostri figli frequentano queste reti, i vostri sogni possono essere disturbati dal rumore di masturbazioni. El KH7, cari genitori, toglie qualsiasi macchia.

Al terzo posto abbiamo Instagram, con un punteggio di 8 tirando verso al 9/10. Come già detto, questa rete non permette pubblicare capezzoli femminili, ma se vostra figlia se li copre con una stellina o altri stratagemmi grafici, allora si, per instagram già è sufficiente per non classificarla come puttana. Qui, inoltre, troverai milioni di selfie fatti allo specchio del bagno. Si, il bagno di casa vostra ovviamente, cari genitori. Si durante la giornata passano molto tempo chiusi li, stanno cercando la posa migliore. i vostri figli hanno un profilo in Instagram? Allora dimenticatevi di dormire sogni tranquilli, l’incubo è appena iniziato.

Una foto publicada por @itssnusnu el 20 de Ene de 2016 a la(s) 5:46 PST

Tumblr occupa il secondo posto delle reti sociali più porche, con un punteggio di 10/10 che tira verso il 20!. Siamo nel regno dell’amatoriale più raffinato: sborrate in faccia, culi aperti con bottiglie di vino, vagine che spruzzando come idranti, gattini amorosi. Per farvi capire meglio: Tumblr è come Youporn ma molto più realista, e si, compaiono i vostri figli con le palle al vento e a casa vostra. Controllare se i vostri figli fanno parte del mondo Tumblr è molto complicato, dato che tutti i profili sono anonimi. La soluzione sarebbe riconoscere il bagno di casa vostra cari genitori, eh si sempre in bagno. O se avete una relazione abbastanza intima con loro potrete riconoscere a quelle mani che si masturbano a ritmo di Rihanna in un video. I vostri figli frequentano Tumblr? Siete fottuti.

E il vincitore indiscusso delle reti sociali più porche della rete è Snapchat. Cari e innocenti genitori, Snapchat è quella che permette ai vostri figli di inviare qualsiasi tipo di video porco sapendo che dopo 10 secondi sparirà per sempre senza lasciare nessun segno (o quasi, perchè, ta-dan!, esistono gli screenshot). Snapchat è un’app molto divertente perchè da la possibilità di creare video con faccine dei personaggi di fantasia, gif giganti o di animali vari, la più utilizzata guarda caso è la maschera di zorro…che casualità. Sapendo che questi video hanno una vita di 10 secondi, per il bene della vostra salute mentale vi consgilio di NON provare ad immaginare quello che succede in Snapchat. Pensate solo che noi, che siamo un locale di escort, abbiamo paura di stare li.

La lista di reti sociali potrebbe seguire con altre 10 pagine, ma ora ho un’appuntamento con un tipo e spero di scopare, devo depilarmi e non ho tempo di continuare a scrivere. Prima di mettere un punto e fine a questo articolo, vorrei mostrarvi l’ultima creazione nel mondo delle reti sociali: si chiama Periscope ed è un’app che promette molto, con alti livelli di porcherie e psicosi. E’ di qualche giorno la triste notizia della prima violazione in streaming, successa esattamente in Periscope. Si, cari ingenui genitori, avete letto bene.

Come sempre, il vero problema non è la tecnologia, ma l’uso che ne facciamo; perchè la tecnologia non è negativa, l’essere umano si. E, a parte di essere negativo, è il più porco e perverso che abbia partorito questo pianeta, con o senza reti sociali.

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Purtroppo non possiamo differenziarci sempre come ci piacerebbe fare, dobbiamo sempre fare i conti con la censura. Siamo talmente abituati che abbiamo imparato a auto censurarci, così gli togliamo il lavoro alla Santa Inquisizione.

Qui tre esempi di annunci che ci hanno censurato o che abbiamo dovuto censurare noi, sotto la gentilissima richiesta di questa gente.

Campagna Uova (Palle)

Invece di “Affida le tue palle a mani esperte” il responsabile dei contenuti deve aver letto “Siamo più puttane delle galline”, perchè se no, non si spiega il perchè di questa censura. Per caso loro non mangiano mai le uova, multi vitaminiche come sono?– In Apricots, a parte che mangiare molte uova, ci preoccupiamo anche di trattarle con amore e rispetto. Che qualcuno lo dica a questa gente, per favore.

Campagna Da quanto tempo

“Da quanto tempo una ragazza non si siede sulla tua faccia?” non è una forma indiretta di istigare un uomo a farsi affogare. Sfortunatamente gli amici della Santa Inquisizione pensarono che stavamo instigando al suicidio, no al amore e al piacere. Alla fine abbiamo dovuto tagliare il testo che rimase rancido come loro: “Da quanto tempo che non…”.

Campagna Primo appuntamento

“Scopiamo al primo appuntamento” non va bene, prima bisogna sposarsi…avremmo dovuto scrivere un testo più tenero, stile “Al primo appuntamento diamo solo il culo”, è decisamente meno cristiano-apostolico. Pero no, alla fine dovemmo chiedere alla nostra nonna di rettificare il testo. La sua proposta fu “Lo facciamo al primo appuntamento”. Grazie nonna per dimostrarti tanto aperta e fresca. Di mente, chiaro.

Il passato 12 di marzo si celebrò il Giorno Mondiale contro la Censura in Internet. In Spagna, per fortuna, non c’è la stessa situazione che in altri paesi dove si priva l’accesso all’informazione indipendente. Qui danno fastidio solo gli annunci di contenuto sessuale, anche se dopo si permette alle grandi marche di utilizzare il corpo femminile come richiamo alla vendita di qualsiasi prodotto:colonie, lingerie, auto etc etc. Secondo l’informe dell’osservatorio dell’Immagine della Donna (OIM), uno dei criteri che determina il sessismo nei contenuti è quello di utilizzare il corpo femminile come un richiamo o un oggetto sessuale, passivo e al servizio dell’uomo. Beh, Apricots raramente utilizza il corpo femminile per annunnci; noi preferiamo utilizzare il potere delle parole, con umore e ironia. Sfortunatamente questo da fastidio più di un culo o di una tetta.

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