Quants tipus de penis existeixen? És una pregunta que es va repetint al llarg de la història de la humanitat i que, fins al moment, cap filòsof ha pogut respondre. Ni el mateix Google ha pogut, perquè quan busco “tipus de penis” els resultats es limiten a classificacions de blogs de dones cuquis que només diferencien entre penis bolet, penis banana i poc més.
Hem estat menyspreant la complexitat del membre viril, el falo no és un simple cilindre de sang, té sentiments (penseu que aquí es troba el cervell de l’home). Tota aquesta desconsideració és culpa del heteropatriarcat, liderat per micropenes com el de Donald Trump, que no volen que s’estudiï el penis, perquè quan el teu mesura un centímetre és difícil que tingui altres propietats com a gruix o inclinació.
Després d’anys d’estudi, les meves recerques han donat fruit… i molt, molt de suc. Després de molt tragar indagar m’en vaig adonar d’una cosa: existeixen 12 variables en el membre viril, amb les seves pertinents categories. Si les combinem descobrim que existeixen 559.872 tipus de penis, a grosso modo. Però que no t’etiquetin, estimat,cada polla és única i irrepetible, com tu.
Fal·làcia núm.1: quant més llarga, millor. La profunditat de la vagina varia de 8 a 11 cm com a mitjana, això vol dir que amb un penis de talla M ja pots “ficar-la-hi fins al fons” sense cometes. Us imagineu a les dones barallant-nos per la longitud dels nostres conys? “¡Micro-vagina!” o “Quina sort tia, amb aquesta xona se’t rifaran”.
Us faré una confessió: diversos dels meus millors claus han estat amb penis XS (aka micropenes). “Com pot ser?”, us preguntareu els coitocentristes, i jo us respondré que en el sexe no tot és ficar-la i que els nois amb penis minúsculs només tenen unes mans màgiques, entre altres qualitats.
Molts homes creuen que la longitud és tot el que una cua necessita i per això molts homes carden malament. Els que la tenen llarga es confien i els que la tenen petita s’acomplexen. Sí, si el teu penis mesura 22 cm hi tens molt guanyat/strong>, ensenyant-me-la* provocaràs que salivi per a dalt i per a baix, però fins que no me la fiquis BÉ, serà tot una il·lusió.
*Una anotació per a evitar confusions: ensenya-me-la si t’ho demano, no m’enviïs “fotopollas” per xarxes socials, això no em fa salivar, em fa telefonar a la policia.
Si tens una polla grossa, no ha d’importar-te lo llarga que sigui, però si la tens llarga i grossa hauria d’importar-te una cosa: no fer-li mal a qui la hi fiquis. Els monstercocks (nomenclatura de PornHub) haurien de ser experts a menjar rossellones. Què dic?, tothom hauria de ser-ho!, però els pollons especialment, la meva txona necessita molta lubricació abans que se l’emporti el tauró,per no parlar del meu anus.
Qué cony! Parlarem del meu anus: ara ja accepta tot tipus d’instruments, però al principi repudiava els penis grossos, i és que les estretes són ideals per a les primerenques en l’art de la sodomia. Així que no facis com la Ylenia quan reia de la “pollafideo” d’en Labrador, ja que tots els penis tenen el seu ús: Melania Trump usa el del seu marit com a escuradents.
El tronc de la polla és com un braç de gitano casolà: no és regular, fa venir ganes de menjar i està farcit de nata. Si no vols que aquesta nata et deixi prenyada, vigila amb els penis piramidals: els condons solen escórrer-se cap amunt amb la fricció. No obstant això aquesta forma polièdrica és molt positiva per al sexe anal, perquè obre l’esfínter a poc a poc. No, no estic obsessionada amb el sexe anal, només gaudeixo de tots els punts de plaer que té el meu cos, totes i tots hauríem de fer-ho.
Totes les posicions polítiques són vàlides mentre respectin els i les altres. Tant si ets d’esquerres com de dretes, t’aconsello buscar postures i moviments que aprofitin la corba del teu membre per a fregar el clítoris de la teva companya i donar-li el màxim plaer. El mateix els aconsello als nostres polítics.
Hi ha cigales completament rectes, ni d’esquerres ni de dretes, ni optimistes ni pessimistes, però això no vol dir que siguin perfectes, no em cansaré de dir que tots els fal·lus ho són. Per exemple, les que miren cap amunt són perfectes per a estimular el clítoris en la postura del missioner, les que miren cap avall l’estimulen molt bé de quatre grapes, i els penis ganxo s’adapten meravellosament al teu esòfag per a una gola profunda.
Ja n’hi ha prou de dir que les titoles bolet són lletges, totes les criatures del senyor són boniques, quina discriminació tan gland! Ja està, ja he posat la broma per la qual he escrit tot aquest post. No, de debò, no us fiqueu amb les dallonses xampinyó, tenen els seus avantatges. Si fan consoladors de mil formes i grandàries és per alguna cosa, si no tots els dildos serien clons de la cigala d’en Nacho Vidal. L’únic inconvenient que veig en aquests penis és la dificultat de posar-los un condó.
Si has fet click en tita amb fimosis, hauries d’anar a veure el doctor perquè llevi aquesta pell que empresona el teu gland. Si has fet click en “no circumcidat” el meu consell és que te’l netegis bé i sovint, si no vols assemblar-te a Torrente. També els hi diria a les noies i/o nois amb els quals et fiques al llit que se la empassin fins al fons i que es deixin encastar sense pietat, però que vagin amb compte amb el teu fre. Si el teu membre està circumcidat estàs de sort, doncs una enquesta entre les escorts de Apricots diu que és el favorit del públic.
Un dia em vaig cardar un paio lleig només perquè tenia l’avantbraç marcadíssim de venes. Quina grata sorpresa descobrir que la seva titola també! Vaig menjar tant que vaig vomitar. Que no, que és broma! Jo sempre m’ho empasso.
A unes i uns els agraden els ous ben grans, i a unes altres i uns altres, les bales, però hi ha una combinació que no li agrada a gairebé ningú: ous enormes + penis minúscul. Perdó, ja sé que he dit que totes les titoles són boniques, però estava mentint, aquesta no.
Segons els estudis de Apricots University, les noies el prefereixen curt. Però tenir un escrot extravertit té els seus avantatges: pots sentir-te un pornstar cada vegada que fots un clau, més que res pel plas plas plas que se sent en cada envestida. Encara que us dic una cosa, amb els anys tot cau i acabareu tenint tots els ous penjats, si no us ho creeu aneu a la platja de la Mar Bella de Barcelona.
No val contestar com ho portes depilat si no quant pèl tens, bastanta atenció li dediquem ja a la depilació masculina i uns altres WTFs en un altre article de Behind the Obscene. Si la teva cuca és més aviat petit recorda aquesta premissa: sense mala herba l’arbre sembla més gran.
Hi ha dos tipus de titola: les de sang i les de carn. Les de carn són més vistoses, estant o no empalmades sempre tenen una bona grandària. Però les de sang són més sorprenents, encara que semblin petites poden augmentar fins a deu vegades la seva grandària amb l’erecció. Això és degut a les “cavernes” (les cavitats del membre viril destinades a inundar-se de flux sanguini), les cigales de sang tenen les cavernes més grans que les de carn, això fa que les de carn semblin més grans quan estan flàccides.
Si no tens penis perquè ets dona i estàs ansiosa per interactuar amb aquest meravellós contingut, escriu en els comentaris quin és la teva pixa perfecta i quina és la que menys t’agrada.
Després d’aquesta apassionant i exhaustiva classificació, us deixo amb dos documents descargables que tots hauríeu de tenir a casa vostra: la guia definitiva dels tipus de penis i una plantilla per a mesurar-vos la cigala.
I tranquils, aviat publicarem la guia definitiva dels tipus de cony. Subscriu-te a Behind the Obscene and stay tuned!
