Horóscopo Sexual

L’horoscope le plus pervers sur le Web.

Nous sommes enfin en été. J’imagine que beaucoup d’entre vous ont commencé à prendre des photos au bord de la mer avec un mojito à la main et, bien sûr, vous les avez postées sur les réseaux sociaux pour montrer que vous êtes un alcoolique aussi sur la plage vous êtes vraiment cool. Quand cette saison arrive, j’achète habituellement un ruban de satin rouge pour faire un joli salut à la chatte qui me tient à coeur pour vos photos sur la plage.

Quoi qu’il en soit, avec ou sans photos sur les réseaux, l’été s’annonce et nous voulons tous que ce soit un été dont nous nous souviendrons à jamais, mais pas pour avoir contracté une IST pour avoir baisé sans préservatif.

Ce dont nous rêvons est un été magique, mais, encore une fois, les étoiles nous diront quel sera notre destin. En attendant, en ce qui concerne les infections vénériennes, votre esprit aventureux devra décider de les attraper ou non.

Quoi qu’il en soit, grâce à l’horoscope du vice que je viens de sortir de la manche, vous découvrirez ce que les étoiles ont prévu une saison estivale imminente. Recherchez votre signe et, si vous ne correspondez à aucun de ces profils, vous êtes un mélange de tous ces éléments. Aller c’est parti !.

Onanistes:

Un vieux proverbe chinois disait: « Vous ne pouvez pas guider le vent, mais vous pouvez changer la direction de vos voiles ». Chers amis onanistes, grâce à Mercure, une planète qui accorde intelligence et ingéniosité, vous comprendrez que si vous continuez à vous masturber dans le sens contraire du vent, il est normal que vous éclaboussiez tout. Mettez-vous au service du vent et tout changera, à commencer par la couleur de vos chemises, qui ne seront plus aussi blanches que collantes.

Éjaculateurs précoces:

Dans les années 80, Cyndi Lauper a dominé tous les charts avec la chanson « Les filles veulent juste avoir du sexe », bien que le vrai titre soit « Les filles veulent juste avoir du sperm. » Peu de gens savent que le changement de nom est survenu à cause de la pression exercée sur le chanteur par des fabricants de cosmétiques voulant dissimuler les pouvoirs régénérateurs du sperme. Laissez-vous inspirer, chers amis éjaculateurs précoces: ouvrez une chaîne Youtube avec des vidéos de tutoriel sur la façon de prendre soin de votre peau avec du sperme, le succès planétaire ne va pas tarder et, avec lui, les propositions de travail. Vous finirez par accepter l’offre de Nivea, qui vous embauchera comme ambassadeur de la marque, changeant le nom de certains de ses produits phares: de Nivea Expert Lift à Nivea Experma Lift.

Frigide et/ou impuissant:

Le sexe est surestimé, alors rien ne bouge, vous êtes donc sur la bonne voie.

Fétiche:

Saturne entrera dans un magasin de chaussures et réalisera que les talons aiguilles ne sont plus à la mode, maintenant ce qui se portent ce sont les plates-formes de Frankenstein. Alors, quelque peu surpris, Saturne dira « Mais qu’est-ce que c’est que cette merde? ». Alors, chers amis fétichistes, cet été, votre libido sera inférieure à la pression exercée par ma grand-mère décédée il y a 20 ans, ce qui vous mènera à chercher un autre fétiche. Vers la fin du mois de juillet, avec l’apparition de Vénus, vous recevrez un cadeau inattendu: Crocs. Il n’y aura pas de retour en arrière: votre libido se suicidera avec votre dignité et votre bon goût.

Similateur d’orgasme:

Avec l’arrivée de Jupiter, vous réaliserez que votre talent à simuler des orgasmes est perdu. Pointez sur « Vous le valez bien. » À partir de là, le succès ne sera pas long à venir, mais pas pour vous, mais pour votre ami imaginaire. Teo, qui deviendra une star du porno pour les aveugles. Pendant ce temps, votre partenaire découvrira que vous avez toujours prétendu, il vous laissera donc pour Téo. La douleur sera si grande que vous commencerez à faire semblant même lorsque vous vous masturberez. À ce moment-là, l’été sera terminé, ainsi que votre désir de continuer à avoir des relations sexuelles.

Nymphomane et/ou satyres:

Le dicton dit: « Quand le sage pointe la lune du doigt, le fou regarde le doigt » mais vous lui demandez plutôt « Et quand vas-tu baiser? ». Cet été, avec Saturne en grâce, vous cesserez de gâcher toutes les paroles du monde avec votre instinct sexuel insatiable. Lorsque le sage désignera à nouveau la lune, vous ne ferez que dire « Oh, quel gros doigt tu as! » Sans essayer d’enlever son pantalon. Compris?

Parents novices:

Au cours des prochains mois, vous aurez la possibilité de réaliser un souhait. « Dormir la nuit 2 heures d’affilée » ne sera plus possible, je suis désolé, vous devrez trouver un autre souhait ou faire adopter l’enfant. Malgré l’insomnie, vous aurez toujours la force de vous rappeler à quel point votre vie était heureuse et calme avant de devenir parents, même si le sourire de votre fille après une bonne explosion n’a pas de prix. Eh bien, oui, l’insomnie est le prix. Ouh la la, ça sent la merde, va changer la couche et bel été à toi!

Vierges:

La lune réalisant qu’elle se trouve au mauvais endroit, Pluton ira donc à Putón et y restera longtemps. Ou jusqu’à ce que la syphilis ne se présente pas à votre porte.

Tantristas:

N’êtes-vous pas fatigué d’ouvrir et de fermer vos chakras tous les jours? Le message des stars est clair: « Cherchez un concierge maintenant! ».

Chrétiens:

À partir de la deuxième semaine de juillet, le Saint-Esprit entrera dans votre maison sans frapper à la porte. En tant que bons chrétiens, vous serez gentil et hospitalier avec lui, même s’il insiste pour que vous lui donniez tout l’argent que vous avez garder sous la tuile. À la fin, il voudra tout, y compris les meubles, en ne laissant que le crucifix que vous avez suspendu au-dessus du lit. Aveugle à cause de la colère et du ressentiment, le diable vous rendra également visite; Grâce à lui, vous découvrirez que ce crucifix peut être beaucoup plus utile. Les étoiles disent « Achetez beaucoup de lubrifiant. »

Moraleja: urbanisation à Madrid.Quel article similaire aurait une raison existentielle plus profonde?

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